kotomysh: (Default)
[personal profile] kotomysh


"Будда определил сострадание как «любовь плюс медитация». Когда ваша любовь — не просто желание другого, когда ваша любовь — не просто потребность, когда ваша любовь — это участие, когда ваша любовь не нищий, а император, когда она не просит ничего в ответ, но готова только отдавать — отдавать ради чистой радости отдавания, — тогда добавьте к этому медитацию, и вы получите чистый аромат. Это и есть сострадание, сострадание — это наивысший феномен."
Ошо



Вопросы «что такое любовь?» и «как это - любить?» - печальное свидетельство того, что западная цивилизация больна. Написано столько книг! И все напрасно?
На мой взгляд, беда в том, что книги, эти чужие мысли, заменили нам разум. Мы дали названия чувствам и воспели их в стихах, мы анализируем и препарируем, но чувствуем ли мы?

Ответить на вопрос, что же такое любовь, положа руку на сердце, невозможно. Это то же самое, что пытаться описать словами музыку Бетховена тому, кто ее никогда не слышал или вкус экзотического фрукта. Даже такое относительно простое переживание как оргазм описать не получится.

Мы понимаем друг друга, мы понимаем написанное, когда у нас есть опыт переживания того, о чем идет речь.
В иных случаях, мы сравниваем описываемое с совершенно абстрактными эталонами, почерпнутыми из описаний же точно так же, как слепой, пытающийся представить радугу.




Я так подробно описывала, что именно стоит отделить от любви, что любовью не является, чтобы после такой «очистки» можно было почувствовать, ощутить именно то, что осталось.
Если выкинув все несущественное, мы ничего не обнаружили, надо задаться вопросом, что
случилось с нашими чувствами?
Зачем нам знать, что чувствовала Анна Каренина, если мы не знаем, что чувствуем сами?

Я не смогу никому рассказать, что ему «нужно» чувствовать, равно как и описание того, что чувствую я никому не принесет пользы.
Хорошая новость заключается в том, что любовь в себе можно взращивать.

И первое, что нужно отметить: Любви как объекта, как существительного, не существует - это абстракция.

Любовь проявляется только в действии. Любовь - процесс и как чувство, и как отношение, это глагол.

К сожалению, в вликом и могучем русском языке не нашлось достаточно слов для описания чувств. Собственно, и путаница вокруг Любви происходит в частности и от того, что этим словом обозначается что попало.
В языке нет адекватных слов, когда в культуре народа-носителя языка не принято открыто выражать чувства, говорить о чувствах, уважать чувства, когда умение скрывать чувства становится достоинством. Вот и приходится долго и нудно рассуждать.
В поисках подходящих слов я обращаюсь к буддийской философии, как и великие психологи и философы нашего времени.
Я могла бы обойтись и без цитат, но в конце статьи я хочу назвать те книги, которые лучше, подробнее и точнее расскажут о природе Любви, чем я.

В культурах буддийских существует множество понятий, способных передать чувства, которые для нас являются лишь оттенками и нюансами. В языке пали есть термин, описувающий то, что мы ищем. Наиболее близко к пониманию Любви, очищенной от зависимостей, подходят слова Каруна и Метта, которые на русский язык переводятся как Сострадание (и Милосердие). Языковая проблема заключается в том, что это русское слово не содержит исключительно позитивных коннотаций.
Прислушайтесь к себе, что вы чувствуете произнося это слово? Сострадание - это совсем не то состояние, которого мы себе пожелали бы, не то, о чем мы мечтаем, потому что от него не отделимо страдание: кто-то страдает и мы страдаем вместе с ним, а кто, спрашивается, хочет страдать? В палийском же языке и в буддийском понимании - это отражение всего, о чем только мы можем мечтать.

Переживание Цева (тибет. сострадание) - безусловно светлое радостное чувство, лишенное малейших негативных коннотаций, не содержащее жалости, грусти
Чего мы хотим от тех, кого любим? Как мы понимаем, что нас любят? Как бы мы хотели, чтобы нас любили?

Во-первых, мы хотим, чтобы нас принимали. Просто принимали такими, какие мы есть, и в болезни, и в здравии, и при параде, и в бигуди, и в почестях, и в позоре. Чтобы принимали в нас то, чего не принимаем в себе мы сами, что мы отвергаем в себе, за что не любим себя и не можем простить. Мы проливаем слезы над книжной любовью героинь к подонкам, героев к бездушным вертихвосткам, сентиментальным подросткам кажется романтическим идиотский диалог: «Я убивал людей!» «Это не важно!»...

Во-вторых, мы хотим, чтобы нас понимали. Понимали даже те наши желания и стремления, которых не понимаем мы сами. Нам очень хочется, чтобы кто-то догадался о чем мы молчим и с полуслова понимал все, что мы говорим. Мы хотим, чтобы нас правильно понимали и самым лестным образом истолковывали.

В-третьих, мы хотим, чтобы нас одобряли. Чтобы наши взгляды, поступки, речи вызывали одобрение.

А еще мы хотим поддержки и согласия, эмпатии и доверия, искренности и бережности...

Мы не хотим, чтобы нас обманывали, использовали и принуждали, критиковали и отвергали...

Скажите, что мы чувствуем к человеку, который нас принимает, понимает, одобряет, заботится о нас, доверяет, кто честен с нами и оберегает нас, уважает и поддерживает без задних мыслей и встречных требований?

Вот в точности то же самое почувствуют к нам те, к кому мы относимся соответственно. Это и есть Чувство Любви. И это одно из тех самых оснований, по которым она не бывает неразделенной. И это бескорыстное чувство не несет в себе ничего кроме радости. Быть принятым - это радость и принимать другого без изъятий - значит не разочаровываться. Быть понятым - это радость и понимать мотивы другого - значит избежать неверных трактовок и ошибочных интерпретаций. Быть одобряемым - это радость и одобрять - значит избавить себя от недовольства и ссор. И так далее. Для тех, кто способен любить, наградой является само чувство, дарящее радость. Именно поэтому Любовь не бывает несчастной, а если она несчастная - это не Любовь. Невозможно не любить того, кто относится к тебе описанным выше образом, невозможно не желать быть рядом с таким человеком. Поэтому Любовь не бывает безответной.

Любить - значит испытывать к другому весь комплекс описанных чувств и отношений и действовать в соответствии.
Знаете почему говорят, что для того, чтобы стать любимым, нужно полюбить себя? Потому, что любящий себя может представить, как хотел бы быть любимым другой. У не любящего себя нет опыта чувств, нет опыта понимания, принятия, одобрения, сострадания. Откуда он может знать, чего хочет другой, если понятия не имеет, КАК любить?

«В одном можно быть совершенно уверенным: если в нас нет доброты к самим себе, мы не сможем быть добры к другим. Для того, чтобы любить ближних и окружать их нежностью и заботой, чтобы желать им счастья и свободы от страданий, нужно научиться испытывать все эти чувства к самому себе. Тогда мы поймем, что чаяния других людей ничем не отличаются от наших собственных, а сердца наши откроются для любви и сострадания».
Далай-Лама XIV


В буддийской терминологии что на пали, что на санскрите, что на тибетском языках отсутствуют понятия Сострадания без любви к себе. С точки зрения буддиста, любить другого не любя себя - нонсенс. Как и с точки зрения современной психологии. Но не литературы и не искусства.
В западной культуре вполне допустимо и даже распространено противопоставление Сострадания к другому и к себе, более того, Любовь и Сострадание к себе не одобряются.
Альтруизм понимается как самоотречение, а эгоизм - как любовь к себе. Соединить две крайности не в нашем характере.

«Широко распространено заблуждение, что "давать" – это непременно лишаться чего-то, жертвовать чем-то. Именно так воспринимается акт давания человеком, чье развитие остановилось на уровне рецептивной ориентации и который движим страстью к власти или накоплению. Человек торгашеского сознания готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен, для него означает быть обманутым, обделенным. Такие люди не способны давать бескорыстно. Правда, некоторые из них давание признают в виде пожертвования, возводя этот акт в ранг добродетели именно потому, что давать для них мучительно. Мысль о том, что давать лучше, чем брать, для них так же парадоксальна, как утверждение, что испытывать лишения лучше, чем получать удовольствие.»
Э. Фромм



Равноправной и уравновешенной любви нет в сознании западного человека, всегда биполярность: или я, или он; вечный дуализм: себялюбие или самоотвержение.


«В современном общественном сознании понимание идеи равенства свелось к похожести роботов, т.е. к нивелированию индивидуальности. Равенство сегодня в большей степени означает тождество, нежели единство.»
Э. Фромм



Образ равного и ровного отношения к себе как другому и другому как себе для нас непонятен, мы не можем определить границы между собой и другим, нам ведомы или слияние, или разделение.


"Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково".
М.Экхарт 



Что же такое Любовь или Сострадание в буддйском контексте?



«Мы любим друг друга и дарим друг другу самое лучшее. То, что один из партнеров привносит в отношения, другой прекрасно дополняет, и благодаря этому оба учатся. Поскольку каждый из нас вкладывает в наш союз свое вдохновение, понимание и тело, а встреча столь непосредственна, то оба получают пользу и становятся богаче. Эта счастливая любовь, которая освобождает и заполняет, проявляется четырьмя различными способами. Она охватывает области непринужденного взаимообмена (дающей любви), сочувствия, сопричастной (неличностной) радости и непоколебимой равностности, затрагивая все уровни жизни.»
Лама Оле Нидал


Цева, тибетское слово, означающее заботу и сострадание, можно перевести словосочетанием «безусловная любовь».


«Очень часто, думая о сострадании, мы думаем о двух вещах:
о симпатии, или жалости -- что значит переживать за других;
и эмпатии -- что значит чувствовать то же, что и другой человек.
На самом же деле, сострадание в буддизме значит безусловную любовь. Любовь означает заботу о благополучии других (не романтическая любовь), а безусловная значит не связанная с признанием, вознаграждением или получением чего-то в ответ.»
Мастер Шен Янь


Более того, о любви можно говорить лишь в том случае, когда нам есть что дать другому, а не только взять, если мы способны поддержать его, подарить ему то, о чем он мечтал, а не взять то, что мы хотим, навязав то, что мы сочли нужным.


"• Обусловленная любовь ожидает, надеется, опасается и хочет больше получать, чем давать. Так возникают мешающие чувства — и мы становимся духовно все беднее.
• Дарящая, необусловленная любовь понимает, как сильно существа стараются обрести счастье в обычном мире, но не находят ничего постоянного. Тогда мы начинаем дарить, не думая о собственной выгоде. Наши мысли наполнены пожеланием счастья всем существам, а нашей речью и поступками руководит сочувственная, любящая мудрость."
Лама Оле Нидал




Любовь - это не только отношение к другому, как к самому себе: учитывая нашу тягу к самоуничтожению, это может оказаться дурной услугой.

Любовь - это понимание другого так, словно вы - это он, отношение к его чувствам и нуждам так, словно это ваши чувства и нужды.
И тут снова придется вернуться к западному мышлению и к вопросу любви к себе: если мы привыкли насиловать себя и принуждать, относимся к себе безжалостно и разрушительно, не нравимся себе в зеркале и не уважаем себя, не слишком высоко оцениваем себя и игнорируем собственные чувства и потребности, то такого отношения другому точно не надо! Как не надо и переоценки, лести, подхалимства, попустительства, сюсюканья, гиперопеки и поклонения.
Поэтому, «относиться к другому как к себе» правомерно только в том случае, если мы к себе относимся с подлинной любовью. Нетерпимостью к другим отличаются люди нетерпимые к чему-то в себе самих.
Критически оценивающий себя человек будет столь же критичен и к другим.
Эгоист - этот недостаточно любящий себя человек, не сможет полюбить и другого.

В понятие Цева включается желание и стремление стать свободным от страданий и избавить от страданий других, а также от причины страданий, и кроме того, это всегда эмпатия, позволяющая увидеть сходство между собой и другими и испытать на основе этого сострадание к другим и к себе.

Подлинная Цева не знает различий между близкими и далекими, между собой и другими.
Чем больше «других», «чужих», «иных» людей существует для человека, тем дальше он от подлинной любви.
Чем больше отличий между собой и другими видит человек, тем меньше в нем любви.
Чем ярче иллюзия того, что есть люди лучше и хуже, чем больше градаций, тем слабее способность любить.
Именно поэтому нам не нравятся высокомерные и заносчивые люди, поэтому нам не симпатичны снобы и критиканы, поэтому мы так не любим нетерпимость, особенно по отношению к себе.
И если мы сами таковы - мы не находим той любви, которой ищем. И если мы не способны понять, что движет этими снобами и критиканами, если мы не способны поставить себя на их место и взглянуть на мир их глазами, мы никогда не научимся понимать их и сострадать им, а значит, гарантированно останемся без любви, неудовлетворенными, желчными и одинокими.



Книги:
1.Эрих Фромм «Искусство любить»
2.Далай-Лама «Открытое сердце», «Гармония миров»,
3.«Деструктивные эмоции. Как с ними справиться?» научный диалог с Далай-Ламой в пересказа Дэниэла Гоулмана
4.Лама Оле Нидал «Будда и любовь. Как любить и быть счастливым»


Продолжение Люблю или имею


Начало по тэгу "любовь":
Освобождение из Рабства. Романтическая любовь как клеша.,  Где проходят мои границы?

Начало по тэгам "религия" и "психология":Буддизм в психологии: Фрейд, Юнг, Фромм и другие , Дайсецу Судзуки, Эрих Фромм.Дзен-буддизм и психоанализ.,Буддизм и психология: иллюзорная реальность и реальные иллюзии




on 2010-05-14 02:10 am (UTC)
Posted by [identity profile] l-eriksson.livejournal.com
Замечательный текст! Спасибо огромное! Это надо читать всем!

on 2010-05-14 08:34 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Спасибо Вам:)

on 2010-05-14 03:55 am (UTC)
Posted by [identity profile] anya-snovenkaya.livejournal.com
Тема любви раскрыта. Отлично!
А ещё говорят: "о любви не говори, о ней всё сказано"
Не всё)

on 2010-05-14 08:35 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Спасибо!

on 2010-05-14 06:00 am (UTC)
Posted by [identity profile] admincha.livejournal.com
"когда ваша любовь не нищий, а император" - хочется этого пожелать всем. Очень часто слышу - любовь делает меня слабым - наверное, его любовь нищенка...

on 2010-05-14 08:35 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Очень похоже на то:)

(no subject)

Posted by [identity profile] admincha.livejournal.com - on 2010-05-14 11:03 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-14 11:06 am (UTC) - Expand

on 2010-05-14 06:20 am (UTC)
Posted by [identity profile] breathe2010.livejournal.com
Во время прочтения появилось очень теплое и освобождающее ощущение в районе сердечной чакры.
Статья замечательная, лечит душу.

Огромное спасибо! Только Человек, истинно Любящий может давать такое.

on 2010-05-14 08:37 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Спасибо Вам!
Мне очень приятно:)

on 2010-05-14 06:49 am (UTC)
Posted by [identity profile] nattaxa.livejournal.com
а я сижу и думаю...вообще то я всегда думаю...даже когда не надо...)))))))))))чего то где-то у меня не стыкуется,а чего понять не могу...

on 2010-05-14 08:43 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Расскажи, когда поймешь:)

(no subject)

Posted by [identity profile] nattaxa.livejournal.com - on 2010-05-14 08:52 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-14 09:00 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] nattaxa.livejournal.com - on 2010-05-14 09:58 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-14 10:00 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] nattaxa.livejournal.com - on 2010-05-14 11:15 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-14 09:32 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] nattaxa.livejournal.com - on 2010-05-14 09:58 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-14 10:01 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] nattaxa.livejournal.com - on 2010-05-14 10:09 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-14 11:05 am (UTC) - Expand
(deleted comment)

Re: спасибо за статью:)

Posted by [identity profile] wisss.livejournal.com - on 2010-05-14 12:54 pm (UTC) - Expand

on 2010-05-14 08:01 am (UTC)
Posted by [identity profile] elen123.livejournal.com
По-моему для любви, как и для многих других чувств, нет и не может быть четких определений. Вот считаю я себя любящей или любимой - и весь критерий. Нет таких правил, что считать "настоящим" чувством.

on 2010-05-14 08:44 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Конечно. Тому, кто не задает вопросов, не нужны ответы:)

on 2010-05-14 08:51 am (UTC)
Posted by [identity profile] nochnayaptyza.livejournal.com
Нестыковка одна, но делающая вроде бы замечательный совет не работающим: пресловутый Император - не отдает бесконечно. Он ДАРУЕТ. А отдает все до последнего - преданный слуга. Это лучше, чем нищий, но все равно грустно. Почитайте чеховскую "Душечку". Вот уж, что называется, преклоняюсь - но не завидую...

on 2010-05-14 09:03 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Какой любопытный совет. Вы всерьез полагаете, что тут есть те, кто не читал Чехова?:)

(no subject)

Posted by [identity profile] nochnayaptyza.livejournal.com - on 2010-05-14 09:17 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-14 09:35 am (UTC) - Expand

on 2010-05-14 11:14 am (UTC)
Posted by [identity profile] taidula.livejournal.com
Спасибо, очень интересно)) а главное, есть чему учиться))

on 2010-05-14 09:52 pm (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
На здоровье:) Учиться всегда есть чему:))

on 2010-05-14 11:43 am (UTC)
Posted by [identity profile] villise.livejournal.com
ППКС
И еще под тем постом, где про буддизм и психологию. Вы ответили на все мои вопросы к психологам.
Любовь к ближнему для меня ценная ценность. :-)

on 2010-05-14 09:32 pm (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Спасибо:) Для меня тоже.

on 2010-05-14 12:07 pm (UTC)
Posted by [identity profile] zheltova.livejournal.com
Ира, а вот когда незнакомого человека, скажем, не сильно любишь, не является ли это отражением неудовлетворенности собой, т.е. я переношу на человека свой негатив, имея этот негатив по отношению к себе. И избавившись от своего негатива я не буду испытавыть отрицательных эмоций к другому?
Может путанно?

on 2010-05-14 09:34 pm (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Является.
Нет никаких причин раздражаться и не любить, если внутри нас нет раздражения и нелюбви. Все верно.

(no subject)

Posted by [identity profile] white-stream.livejournal.com - on 2010-05-18 05:55 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-18 08:26 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] white-stream.livejournal.com - on 2010-05-18 08:29 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-18 08:47 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] white-stream.livejournal.com - on 2010-05-18 08:57 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-18 11:13 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] white-stream.livejournal.com - on 2010-05-18 12:36 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-18 01:17 pm (UTC) - Expand

on 2010-05-14 01:26 pm (UTC)
Posted by [identity profile] annarakhmanina.livejournal.com
Очень сильный пост! СПАСИБО! И опять ждем продолжения! Хотя тут и так все очень гармонично уже...

on 2010-05-14 09:35 pm (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Спасибо:)
Обязательно напишу, поскольку еще остаются вопросы.

on 2010-05-14 02:55 pm (UTC)
Posted by [identity profile] obla.livejournal.com
а можно любить нескольких одновременно? причем желать им счастья, понимать, принимать и т.д.

on 2010-05-14 09:38 pm (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Можно любить весь мир:) Конечно, можно. Если кто-то говорит, что любит только одного человека, скорее всего, он не любит никого, а испытывает сильную зависимость.

от Светланы Grey

on 2010-05-14 04:17 pm (UTC)
Posted by (Anonymous)
Уважаемая Ирина ! Подскажите ( спрашиваю безо всякого подвоха, действительно нужен Ваш совет).
Большинство мужчин предпочитают одиночество(самодостаточны) и до женщин снисходят только по какой-либо СВОЕЙ необходимости. Так как правильно поступать нам ,влюбленным в них женщинам ? Как вызвать на общение и контакт ( не по телефону)? Получается какой-то порочный круг. Давить на них нельзя - это понятно. Но и жить в разлуке с объектом любви тоже невозможно !

Re: от Светланы Grey

on 2010-05-14 09:50 pm (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Большинство мужчин хочет обычной комфортной жизни, как и большинство женщин. До тех пор, пока мы считаем мужчин другой расой, отношения будут сложными и запутанными. Судя по тому, что Вы пишете, это у Вас есть какая-то "своя необходимость", например, невыносимость разлуки и желание быть рядом. Причем, Вы спрашиваете меня о том, как манипулировать мужчиной ради достижения Ваших целей, Вы это понимаете?
А поскольку Вы обобщили мужчин, можно сделать вывод, что для Вас мужчина - не человеческая личность, а средство достижения какой-то Вашей цели, к примеру, цели быть любимой или счастливой. При таком раскладе довольно трудно наладить контакт, во всяком случае, круг сильно сужается. Если Вам интересно мое мнение, я думаю, Вам стоит почитать литературу о гендерных стереотипах и попытаться от них избавиться. После этого половина вопросов отпадет сама собой:)

Re: от Светланы Grey

Posted by (Anonymous) - on 2010-05-15 09:08 am (UTC) - Expand

Re: от Светланы Grey

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-15 10:48 am (UTC) - Expand

Re: от Светланы Grey

Posted by [identity profile] alex-tg.livejournal.com - on 2010-05-15 12:07 pm (UTC) - Expand

Re: от Светланы Grey

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-15 12:39 pm (UTC) - Expand

Re: от Светланы Grey

Posted by [identity profile] alex-tg.livejournal.com - on 2010-05-15 02:04 pm (UTC) - Expand

Re: от Светланы Grey

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-15 06:44 pm (UTC) - Expand

Re: от Светланы Grey

Posted by (Anonymous) - on 2010-05-15 02:36 pm (UTC) - Expand

Re: от Светланы Grey

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-15 07:35 pm (UTC) - Expand

on 2010-05-14 06:42 pm (UTC)
Posted by [identity profile] bublik-ru.livejournal.com
>>Скажите, что мы чувствуем к человеку, который нас принимает, понимает, одобряет, заботится о нас, доверяет, кто честен с нами и оберегает нас, уважает и поддерживает без задних мыслей и встречных требований?<<

снисхождение

on 2010-05-14 09:51 pm (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Как интересно. А что же тогда вызывает у тебя уважение и любовь?

(no subject)

Posted by [identity profile] bublik-ru.livejournal.com - on 2010-05-14 10:29 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-15 12:23 am (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] bublik-ru.livejournal.com - on 2010-05-15 05:30 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-05-15 07:39 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] bublik-ru.livejournal.com - on 2010-05-15 08:17 pm (UTC) - Expand

on 2010-05-15 09:28 am (UTC)
Posted by [identity profile] lattona.livejournal.com
ПРЕКРАСНЫЙ, СИЛЬНЫЙ И ПРАВДИВЫЙ ТЕКСТ!

on 2010-05-15 10:49 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Спасибо! Правду говорить легко и приятно:)

on 2010-05-18 06:00 am (UTC)
Posted by [identity profile] white-stream.livejournal.com
Ира, спасибо! Это для меня какой-то потрясающе глубокий пост. Я недавно задалась вопросом, что такое любовь. Выяснилось после развода, что я понятия не имею, что это. И теперь картинка складывается.
А что о гендерных стереотипах читать? Что бы вы порекомендовали?
Вот лежит на столе еще не открытая "Бегущая с волками", неоднократно слышала, что для многих женщин она стала настольной книгой.

on 2010-05-18 08:17 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
На здоровье! Конечно, глубокий, когда говорят такие люди:)
О гендерных стереотипах стоит читать все. Я ничего конкретного не могу порекомендовать, поэтому просто гуглите и читайте:)

on 2010-07-02 11:47 pm (UTC)
Posted by [identity profile] alyma.livejournal.com
добрый день!
наткнулась сегодня на ваш журнал и читаю уже пол ночи )
ваши посты про любовь прекрасны. не могу оторваться.

правда, возник один вопрос по этому тексту. я понимаю, про любовь сначала к себе для того, чтобы потом дать любовь другому. но смотрите, вы пишете
к вопросу любви к себе: если мы привыкли насиловать себя и принуждать, ... и игнорируем собственные чувства и потребности, то такого отношения другому точно не надо!

и вот это
о любви можно говорить лишь в том случае, когда нам есть что дать другому, а не только взять, если мы способны поддержать его, подарить ему то, о чем он мечтал, а не взять то, что мы хотим, навязав то, что мы сочли нужным

допустим, мой любимый человек мечтает о том, что его любимая будет сидеть с ним дома, готовить вместе еду, и засыпать под одним одеялом. а моя потребность и желание, к примеру - это гулять по городу, ужинать в ресторане, вести активный образ жизни и засыпать под разными одеялами, так очень чуткий сон и приходится себя насиловать, чтобы спать вместе и не высыпаться под утро в итоге.

в этом ведь есть противоречие? как подружить то, что мои потребности не совпадают с его и я не могу подарить ему то о чем он мечтает, т.к. для этого мне придется насиловать себя и принуждать и иметь свои потребности неудовлетворенными, а значит не любить себя??

вы можете сказать, как быть в такой ситуации? это не подходящие друг другу люди просто? или это не любовь с моей стороны, так как если б была любовь, то мне хотелось бы и дома с ним сидеть и под одним одеялом понравилось бы спать? но таким образом получается, что когда ты кого-то любишь, то тут же забываются ТВОИ потребности и сразу становится неважным, чего хочешь ТЫ и ты начинаешь хотеть того, что хочет от тебя партнер?

помогите разобраться)

on 2010-07-03 07:35 am (UTC)
Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com
Попробуйте сами проанализировать ситуацию. Какое отношение любовь к конкретной личности имеет к мечтам? Разве любовь - это прислуга желаний? Разве мы любим тех, кто исполняет наши мечты, разве исполнение - обязанность возлюбленного? С этой стороны, для того, чтобы уметь уважать чужие желания, надо для начала уметь уважать свои. Ведь если мне неприятно, когда меня принуждают, значит, я не стану принуждать других. А если я принимаю насилие как должное, значит я считаю, что и другого могу насиловать. Это про установление границ. А ощущение своих границ подсказывает, что "сбыча мечт" - личное дело собственных ручек и не надо пытаться перекладывать его на других:) Правда, всегда можно договориться. Там, где кончаются территории чувств, начинаются территории отношений: договор, партнерство, общность целей и задач, обсуждения и нахождение общего. Чувства позволяют нам стать феей для возлюбленного, там, где начинаются противоречия, проверяется способность к равному партнерству. "Растворение" в чужих потребностях - показатель не столько любви, сколько "слияния" - момента патологической зависимости.
Понятнее стало?:)

(no subject)

Posted by [identity profile] alyma.livejournal.com - on 2010-07-03 08:33 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-07-03 10:40 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] alyma.livejournal.com - on 2010-07-03 11:13 pm (UTC) - Expand

(no subject)

Posted by [identity profile] kotomysh.livejournal.com - on 2010-07-04 03:08 pm (UTC) - Expand

April 2014

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
2021 2223242526
27282930   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 08:03 pm
Powered by Dreamwidth Studios