О супругах и родителях

[kotomysh]

"Любовь зла, полюбишь и козла"     
.............
В НЛП это явление называется "якорь". У каждого человека куча якорей про различные ситуации. Один их ярких примеров - это любовь к партнеру, который обижает, унижает и оскорбляет. В детстве все дети любят своих родителей. И если родители склонны к насилию и унижению, то у ребенка формируется якорь про то, что любовь равнозначна боли и унижению, и во взрослой жизни испытывает сильные чувства именно к таким людям, и чем меньше любви он получает от партнера, тем больше ее хочет, а значит продолжает ее искать у такого унижающего партнера 
anna_paulsen.

А вот что я хотела бы сказать по этому поводу... Если Ваш муж блядун, эгоист и садист - не надо мне рассказывать, какие охуительные у вас родители, как они невъебенно вас любили, как они "сделали для вас все". Чудес не бывает.
Понимаете?
Чудес не бывает, даже если вы абсолютно уверены в своем счастливом детстве, даже если ваше сознание вытеснило любые психотравмирующие воспоминания, даже если ваша картина мира зиждется на обожании мамапапы.
Чудес не бывает. Если вы выбрали того, кто систематически делает Вам больно - это диагностический поступок. Примерно, как наличие АД и сердцебиения говорит о жизни, а отсутствие о смерти, ваш выбор рассказывает о способе взаимодействия с вами ваших родителей.
Привет иллюзиям от Реальности!

Comments

[myshekot.livejournal.com]

Во-первых, отвращение к алкоголю - не норма и не счастье. Обычные люди, не травмированные на алкогольной теметике относятся к алкоголю индифферентно, без страха и отвращения. То есть, что наследственный пьяница, что не пьющий наследственный алкоголик, не в порядке, просто по разному не в порядке. Во-вторых, избегание, даже очень активное, не гарантирует отсутствия проблем. Человек может сознательно избегать опасности, оставаясь при этом виктимным и бессознательно опасность искать и провоцировать. В-третьих, даже если человек попытается жить иначе - это "иначе" буде означать "против воли" или "против природы": поскольку в детстве, как бы плохо ему ни было, а любить приходилось тех, кто есть, он научился любить насильников. Он может выбрать себе в партнеры ненасильника, но любить его не сможет, а жить с "хорошим человеком" без любви, из желания преодолеть негативный сценарий - незавидная участь. Человек или разрушит такой союз, или проживет жизнь несчастным. Если сравнивать с таким способом, то пьяные драки покажутся чуть ли не предпочтительными.

[myshekot.livejournal.com]

Вообще-то, значит. Другое дело, что ситуация может быть иной.

[myshekot.livejournal.com]

И я буду:)

[myshekot.livejournal.com]

Я поняла:)
Можно, конечно. Но случайное попадание в больное место и планомерное воздействие очень разные вещи, согласны?

[nataly-fox7.livejournal.com]

да уж,приветы не заставляют себя ждать).Главное,суметь их вовремя перенаправить или смягчить удар от попадания в цель).

[lubash13.livejournal.com]

Да, конечно.

[myshekot.livejournal.com]

Ага. И пережить без потерь.

[khaled2108-81.livejournal.com]

100% согласна!!!!

[nis-dina.livejournal.com]

Задумалась : муж мой часто бывает излишне жёстким,не всегда справедливым,может обидеть под горячую руку ( а "горячая рука" там по 5 раз в день). А в моём детстве отношения в семье действительно были доверительными... С мамой мы и сейчас подружки,а папа,пока был жив, души во мне не чаял! И в маме... Не представляю,чтоб он сказал грубость или обидел ... А с мужем,тем не менее,мы вместе уже много лет. Как это объяснить?

[orlika.livejournal.com]

Не всегда всё так однозначно...

[oh-lilian.livejournal.com]

Ох да. Согласна полностью.
И еще: если ребенка в семье унижали и делали ему больно, то он может вырасти как жертвой, так и таким-же садистом, как родители. так ведь?

[kotomysh.livejournal.com]

Смотря что иметь в виду под жертвой и садистом:) Он в любом случае вырастет и тем, и другим. Просто при одних обстоятельствах будет асоциальным типом, в других - внешне благопристочным гражданином. А внутри это все равно будет человек с извращенными понятиями о любви.

[kotomysh.livejournal.com]

Дин, так не бывает. Или ты на мужа "бочку катишь" (что вряд ли), или все было не так безоблачно, как ты привыкла думать. Не обязательно насилие, или давление, или неуважение выражается в крике или брани. Иногда это мягкое и пушистое "бархатное" принуждение с поцелуями и девизом "для твоего блага". На меня тоже не кричали, не говоря уж о том, чтобы шлепнуть. Это не мешало маме делать из меня покорную, послушную и любящую дочь, которая думала, что обожает мамочку. И карать неповиновение. Для моего, разумеется, блага. Ведь хорошие девочки не расстраивают мамочек, не прогуливают, не получают троек и много других "не". Подразумевается, что те, кто расстраивает, прогуливает и получает - не хорошие. А нехороших никто не любит. А никто - это никто. И любимая мамочка тоже входит в это "никто". И, в принципе, этого достаточно, чтобы на веки вечные обеспечить девочке мужа тирана и жизнь-службу-у-алтаря-смейных-ценностей. Или еще какой-нибудь хреновый вариант с непременным служением Великой Роли, заслуживанием одобрения и несения с честью роли...

[kotomysh.livejournal.com]

:-)

[kotomysh.livejournal.com]

А как?

[nis-dina.livejournal.com]

частично...очень частично ... может что-то такое и было. Мама была строгой и мне всегда внушали,что я не могу быть не лучшей,не лидером....благо,что лидером я была по натуре))) Но она всегда была на моей стороне во всех ситуациях и до сих пор у меня нет человека,ближе чем она....несмотря на то,что иногда она способна довести меня до белого каления и мы ссоримся в хлам... И я никогда не могла представить,что если я "не оправдаю её ожиданий",то она не будет меня такую любить. Да,если честно,я вообще особо над этим не думала... Были вещи подумать гораздо более интересные и легкомысленные))))

[nis-dina.livejournal.com]

а вот обнимала и облизывала она меня явно мало....теперь вот всю жизнь раскаивается ))) начиталась потом...наслушалась...Зато с мужем мы висим друг у друга на шее по 10 раз в день))

[kotomysh.livejournal.com]

Это не для открытого обсуждения разговор, согласна?:)

[kotomysh.livejournal.com]

Зато меня "облизывала". Пугала и облизывала, мучала и целовала, шантажировала и обнимала. Так закалялась сталь:)))))

[kotomysh.livejournal.com]

А как?

[notredome.livejournal.com]

вот странно. У меня никогда не было недостатка в любви,родители меня обожали. Все их внимание было сосредоточено на мне. Мама до сих пор так же ко мне относится,папы уже нет и человека лучше,чем он,я не знаю. А я всегда выбирала себе мужчин с кучей проблем, к которым я относилась с гораздо бОльшим вниманием,чем они ко мне, и которые способны были сделать мне больно. И делали. Хотя никогда такого отношения к себе со стороны родителей я не видела. Муж у меня человек прекрасный,но вспыльчивый и обидеть может легко. И еще - детям своим я уделяю гораздо меньше внимания,чем родители уделяли мне. Я их обожаю,но я совсем не такая мама,как моя. Я не понимаю - почему так? Я же в детстве видела совсем другое.
Уже 2-й день над Вашим постом думаю :-)

[kotomysh.livejournal.com]

Как Вам сказать, тут два варианта, как минимум. Или Ваш муж вовсе не насильник и садист, а просто эмоционален, или Вы не отдаете себе отчета в том, каковы были отношения с родителями. Здесь имеется в виду тип отношений, при котором один партнер превраает другого в прислугу, раба, морально подавляет, унижает, издевается, сознательно и намеренно причиняет вред. Например, приводит в дом баб, или не приходит ночевать, или колотит, или издевается, пользуясь беспомощным состоянием, или шантажирует, или принуждает к тому, что партенру неприятно. Скажем, муж "гуляет" в открытую и объясняет жене, что она зашоренная ханжа. Или занимается с ней сексом не в той форме, в которой для нее это приемлемо. А она считает это НОРМАЛЬНЫМ. Плачет, но имеет объяснения. Оба случая из жизни. Обе женщины привыкли к насилию, принуждению и унижению достоинства еще в детстве. И обе ни секунды не сомневаются, что в семье их никто не насиловал, не принуждал и не унижал, а только любил и "делал для них все". В том и проблема, что без терапии очень трудно понять, ЧТО с тобой делали.
Почитайте вот тут о созависимости http://lukanoff.ucoz.ru/publ/0-4

[notredome.livejournal.com]

ага,прочитала,спасибо. Задумалась.
Мой муж скорее эмоциональный человек. С другой стороны я не считаю нормальным некоторое его поведение - например,давление или полное отсутствие внимания в каких-то ситуациях. Это обидные для меня вещи и,ИМХО,так не должно быть (в моем понимании во всяком случае),т.е. я не видела такого,когда была ребенком. Объяснений этому у меня нет (разве что "он такой человек",но это о ком угодно можно сказать)

[kotomysh.livejournal.com]

Вот дальше уже индивидуально. Я не могу судить о том, о чем не знаю, а мне не известны подробности Вашего общения. Но есть одно "но". Если Вы считаете, что "так не должно быть", почему Вы продолжаете раз за разом переживать это? Вот то, что Вас вынуждает терпеть и было заложено в Вас "программой" Ваших детских впечатлений. Не надо понимать буквально, не слово в слово, не поступок в поступок. Но для того, чтобы дитя не орало и не дралось, а терпело неудобства, согласитесь, родители должны постараться преодолеть сопротивление. Потому что, живое существо терпеть не хочет. Значит, если терпите - Вас "выдрессировали".

[notredome.livejournal.com]

может быть и так,есть в этом что-то. Надо подумать.
Спасибо.