О супругах и родителях

[kotomysh]

"Любовь зла, полюбишь и козла"     
.............
В НЛП это явление называется "якорь". У каждого человека куча якорей про различные ситуации. Один их ярких примеров - это любовь к партнеру, который обижает, унижает и оскорбляет. В детстве все дети любят своих родителей. И если родители склонны к насилию и унижению, то у ребенка формируется якорь про то, что любовь равнозначна боли и унижению, и во взрослой жизни испытывает сильные чувства именно к таким людям, и чем меньше любви он получает от партнера, тем больше ее хочет, а значит продолжает ее искать у такого унижающего партнера 
anna_paulsen.

А вот что я хотела бы сказать по этому поводу... Если Ваш муж блядун, эгоист и садист - не надо мне рассказывать, какие охуительные у вас родители, как они невъебенно вас любили, как они "сделали для вас все". Чудес не бывает.
Понимаете?
Чудес не бывает, даже если вы абсолютно уверены в своем счастливом детстве, даже если ваше сознание вытеснило любые психотравмирующие воспоминания, даже если ваша картина мира зиждется на обожании мамапапы.
Чудес не бывает. Если вы выбрали того, кто систематически делает Вам больно - это диагностический поступок. Примерно, как наличие АД и сердцебиения говорит о жизни, а отсутствие о смерти, ваш выбор рассказывает о способе взаимодействия с вами ваших родителей.
Привет иллюзиям от Реальности!

Comments

[lubash13.livejournal.com]

Если я скажу, что все люди время от времени делают друг другу больно (нечаянно, или под влиянием эмоций), то вы обвините меня в несчастливом детстве? :))

[chaotickgood.livejournal.com]

Правильно заданный вопрос содержит половину ответа. Как минимум.

[kotomysh.livejournal.com]

О как! Вы сами перечитайте, что написали:)
"Обвините в несчастливом детстве" - это Вы выбрали слова, не я. Я никого ни в чем не обвиняла, я просто констатирую факт. Если у Вас остановится сердце, я не стану Вас "обвинять", я констатирую остановку сердца. А оценку в эту констатацию Вы привносите сами. И судя по характеру оценки, могу предположить, что Вами манипулировали, внушая, что чувствовать себя несчастной - стыдно, учитывая что... (дети в Африке... вот мы в военное время... вот у Маши папа-пьяница...- не важно, почему именно)
А вообще, речь совсем не о том, кто кому делает больно, речь о том, что люди начинают принимать насилие за любовь (особенно если "для твоего же блага"). И о том, что не бывает дыма без огня, а те, кто терпит не важно что от супруга, приучен терпеть еще в детстве. Тот, кто не приучен, просто посылает нахуй. Без раздумий.

[inking555.livejournal.com]

ага...и это очень трудно рихтовать
но возможно

[femida-522.livejournal.com]

Ирина, а как Вы думаете, если человек женится на шизофреничке и в течении четверти века ее содержит материально и обслуживает, и еще двух дочерей в придачу, при этом они практически на нём паразитируют, во всяком случае жена и младшая дочь, старшая замужем, а он при том, что работает, еще и жратву закупает и готовит в основном сам. Она ничего не делает, бережет себя, посещает какую-то религиозную общину, Вот что это за феномен такой может быть? Как его в детстве повредили? Самое удивительное - был лётчиком, но уже лет 15 не летает, после травмы - не мудрено, жена периодически мозг-то выносила :).

[kotomysh.livejournal.com]

Не знаю. А в чем Вы видите патологию?

[vik-and-tory.livejournal.com]

тогда напрашивается вопрос...а как же воспитать детей, дабы травмы им не нанести?
ну вот действительно...хочу я чтобы мой ребенок выбирал себе в будущем нормальную жизнь, нормальных друзей, партнеров и тыпы...как МНЕ себя с ним вести?

[kotomysh.livejournal.com]

"Вести себя" с детьми насильственными и неестесвенным путем, во-первых, очень трудно, во-вторых, бесполезно. Рихтовать себя "под Ленина" вообще бессмысленно и больно.
Принуждать себя как способ решения проблем выбирают те, кого в детстве научили именно этому. Особенно охотно этот способ мы выбираем потому, что он привычен и кажущеся безопасен. А избавить себя, а следовательно, и детей от нежелательного сценария можно только решив свои собственные проблемы. Не заставив себя, а освободив себя. Под присмотром психотерапевта. А вот этот способ абсолютно непривычен и пугает нас, поэтому у каждого всегда столько отговорок.

[nattaxa.livejournal.com]

точно-точно.
отец меня не любил,выражал свою нелюбовь открыто,бил.
мама в силу обстоятельств и особенностей своего характера,защитить меня не могла.
Я всю жизнь вляпываюсь в странных мужчин,в силу наверное того что не приучена быть любимой.

[kotomysh.livejournal.com]

Ты выбираешь тех, кто опасен. Милых ты сторонишься, безопасные тебя радражают, в итоге ты их отваживаешь. Бессознательно. Не знаю, что ты делаешь, не вижу, но в результате нормальному мужчине должно становиться некомфортно. Вот буде он нагодяй - ему будет в самый раз.

[elen123.livejournal.com]

Интересно, можно ли сделать выводы об обратной зависимости: если мужчины проявляют заботу о женщине, носят на руках, значит ли это, что у нее были нормальные любящие родители?

[kotomysh.livejournal.com]

Скажем так: если человек выбирает заботливого партнера, способного на нежные и доверительные отношения, значит в детстве он имел опыт нежных, доверительных отношений.
Я отвечаю осторожно потому, что "на руках носят" и мазохисты садистов, и рабы хозяев, и зависимые созависимых. Носить на руках можно не только любимых, но и мучителей. А у мучителя был не самый безоблачный опыт.

[hic-sunt-leonis.livejournal.com]

точно, очень точно
спасибо маме и папе за мою счастливую семейную жизнь!
:)

[myshekot.livejournal.com]

Спасибо:)

[omega14z.livejournal.com]

Но ведь бывает так, что человек, накушавшийся от родителей в детстве, потом всю жизнь старается избегать ситуаций, в которых он будет главным виноватым или объектом для битья. И даже призрачная возможность возникновения такой ситуации будет вызывать у него отторжение.
Ну примерно как с детьми алкоголиков - одни идут по пути родителей и бухают, а другие обретают отвращение к алкоголю пожизненно.

[myshekot.livejournal.com]

Во-первых, отвращение к алкоголю - не норма и не счастье. Обычные люди, не травмированные на алкогольной теметике относятся к алкоголю индифферентно, без страха и отвращения. То есть, что наследственный пьяница, что не пьющий наследственный алкоголик, не в порядке, просто по разному не в порядке. Во-вторых, избегание, даже очень активное, не гарантирует отсутствия проблем. Человек может сознательно избегать опасности, оставаясь при этом виктимным и бессознательно опасность искать и провоцировать. В-третьих, даже если человек попытается жить иначе - это "иначе" буде означать "против воли" или "против природы": поскольку в детстве, как бы плохо ему ни было, а любить приходилось тех, кто есть, он научился любить насильников. Он может выбрать себе в партнеры ненасильника, но любить его не сможет, а жить с "хорошим человеком" без любви, из желания преодолеть негативный сценарий - незавидная участь. Человек или разрушит такой союз, или проживет жизнь несчастным. Если сравнивать с таким способом, то пьяные драки покажутся чуть ли не предпочтительными.

[truxina.livejournal.com]

иэх... если бы в жизни всё можно было так просто описать:)
Только вот от того, что какие-то ситуации объяснятся именно таким образом, не значит что абсолютно во всех ситуациях заложена именно такая причина:)

[myshekot.livejournal.com]

Вообще-то, значит. Другое дело, что ситуация может быть иной.

[nataly-fox7.livejournal.com]

да уж,приветы не заставляют себя ждать).Главное,суметь их вовремя перенаправить или смягчить удар от попадания в цель).

[myshekot.livejournal.com]

Ага. И пережить без потерь.

[nis-dina.livejournal.com]

Задумалась : муж мой часто бывает излишне жёстким,не всегда справедливым,может обидеть под горячую руку ( а "горячая рука" там по 5 раз в день). А в моём детстве отношения в семье действительно были доверительными... С мамой мы и сейчас подружки,а папа,пока был жив, души во мне не чаял! И в маме... Не представляю,чтоб он сказал грубость или обидел ... А с мужем,тем не менее,мы вместе уже много лет. Как это объяснить?

[khaled2108-81.livejournal.com]

100% согласна!!!!

[kotomysh.livejournal.com]

:-)

[orlika.livejournal.com]

Не всегда всё так однозначно...

[kotomysh.livejournal.com]

А как?

[oh-lilian.livejournal.com]

Ох да. Согласна полностью.
И еще: если ребенка в семье унижали и делали ему больно, то он может вырасти как жертвой, так и таким-же садистом, как родители. так ведь?

[kotomysh.livejournal.com]

Смотря что иметь в виду под жертвой и садистом:) Он в любом случае вырастет и тем, и другим. Просто при одних обстоятельствах будет асоциальным типом, в других - внешне благопристочным гражданином. А внутри это все равно будет человек с извращенными понятиями о любви.

[notredome.livejournal.com]

вот странно. У меня никогда не было недостатка в любви,родители меня обожали. Все их внимание было сосредоточено на мне. Мама до сих пор так же ко мне относится,папы уже нет и человека лучше,чем он,я не знаю. А я всегда выбирала себе мужчин с кучей проблем, к которым я относилась с гораздо бОльшим вниманием,чем они ко мне, и которые способны были сделать мне больно. И делали. Хотя никогда такого отношения к себе со стороны родителей я не видела. Муж у меня человек прекрасный,но вспыльчивый и обидеть может легко. И еще - детям своим я уделяю гораздо меньше внимания,чем родители уделяли мне. Я их обожаю,но я совсем не такая мама,как моя. Я не понимаю - почему так? Я же в детстве видела совсем другое.
Уже 2-й день над Вашим постом думаю :-)

[kotomysh.livejournal.com]

Как Вам сказать, тут два варианта, как минимум. Или Ваш муж вовсе не насильник и садист, а просто эмоционален, или Вы не отдаете себе отчета в том, каковы были отношения с родителями. Здесь имеется в виду тип отношений, при котором один партнер превраает другого в прислугу, раба, морально подавляет, унижает, издевается, сознательно и намеренно причиняет вред. Например, приводит в дом баб, или не приходит ночевать, или колотит, или издевается, пользуясь беспомощным состоянием, или шантажирует, или принуждает к тому, что партенру неприятно. Скажем, муж "гуляет" в открытую и объясняет жене, что она зашоренная ханжа. Или занимается с ней сексом не в той форме, в которой для нее это приемлемо. А она считает это НОРМАЛЬНЫМ. Плачет, но имеет объяснения. Оба случая из жизни. Обе женщины привыкли к насилию, принуждению и унижению достоинства еще в детстве. И обе ни секунды не сомневаются, что в семье их никто не насиловал, не принуждал и не унижал, а только любил и "делал для них все". В том и проблема, что без терапии очень трудно понять, ЧТО с тобой делали.
Почитайте вот тут о созависимости http://lukanoff.ucoz.ru/publ/0-4

[misstrell.livejournal.com]

"Чудес не бывает. Если вы выбрали того, кто систематически делает Вам больно - это диагностический поступок."

Подпишусь. Сколько живу))) - исключений не встречала. В смысле - среди тех, чьих родителей знала. Даже если сами они твердят, что родители у них офигительно любящие. Вот только вчера одна подруга мне это твердила, а живет она с мужем, который ее и оскорбляет, и бьет регулярно. Я ей сказала, что где-то в Америке ее мать лишили бы родительских прав и посадили в тюрьму за жестокое обращение. Она только расхохоталась! Над глупостью американцев!

[kotomysh.livejournal.com]

К сожалению, да. Хотя и американские родители, как показал Саша Коэн в фильме "Бруно", тоже бывапт разными:)

[aster-oid.livejournal.com]

http://aster-oid.livejournal.com/1461.html

[kotomysh.livejournal.com]

Да.
Комментаторов я комментировать не стану во избежание...:))