О супругах и родителях

[kotomysh]

"Любовь зла, полюбишь и козла"     
.............
В НЛП это явление называется "якорь". У каждого человека куча якорей про различные ситуации. Один их ярких примеров - это любовь к партнеру, который обижает, унижает и оскорбляет. В детстве все дети любят своих родителей. И если родители склонны к насилию и унижению, то у ребенка формируется якорь про то, что любовь равнозначна боли и унижению, и во взрослой жизни испытывает сильные чувства именно к таким людям, и чем меньше любви он получает от партнера, тем больше ее хочет, а значит продолжает ее искать у такого унижающего партнера 
anna_paulsen.

А вот что я хотела бы сказать по этому поводу... Если Ваш муж блядун, эгоист и садист - не надо мне рассказывать, какие охуительные у вас родители, как они невъебенно вас любили, как они "сделали для вас все". Чудес не бывает.
Понимаете?
Чудес не бывает, даже если вы абсолютно уверены в своем счастливом детстве, даже если ваше сознание вытеснило любые психотравмирующие воспоминания, даже если ваша картина мира зиждется на обожании мамапапы.
Чудес не бывает. Если вы выбрали того, кто систематически делает Вам больно - это диагностический поступок. Примерно, как наличие АД и сердцебиения говорит о жизни, а отсутствие о смерти, ваш выбор рассказывает о способе взаимодействия с вами ваших родителей.
Привет иллюзиям от Реальности!

Comments

[lubash13.livejournal.com]

Если я скажу, что все люди время от времени делают друг другу больно (нечаянно, или под влиянием эмоций), то вы обвините меня в несчастливом детстве? :))

[chaotickgood.livejournal.com]

Правильно заданный вопрос содержит половину ответа. Как минимум.

[kotomysh.livejournal.com]

О как! Вы сами перечитайте, что написали:)
"Обвините в несчастливом детстве" - это Вы выбрали слова, не я. Я никого ни в чем не обвиняла, я просто констатирую факт. Если у Вас остановится сердце, я не стану Вас "обвинять", я констатирую остановку сердца. А оценку в эту констатацию Вы привносите сами. И судя по характеру оценки, могу предположить, что Вами манипулировали, внушая, что чувствовать себя несчастной - стыдно, учитывая что... (дети в Африке... вот мы в военное время... вот у Маши папа-пьяница...- не важно, почему именно)
А вообще, речь совсем не о том, кто кому делает больно, речь о том, что люди начинают принимать насилие за любовь (особенно если "для твоего же блага"). И о том, что не бывает дыма без огня, а те, кто терпит не важно что от супруга, приучен терпеть еще в детстве. Тот, кто не приучен, просто посылает нахуй. Без раздумий.

[kotomysh.livejournal.com]

На самом деле любой вопрошающий точно знает ответ. Но в некоторых случаях форма вопроса дает не только ответ, но и массу дополнительной информации. К сожалению.

[inking555.livejournal.com]

ага...и это очень трудно рихтовать
но возможно

[femida-522.livejournal.com]

Ирина, а как Вы думаете, если человек женится на шизофреничке и в течении четверти века ее содержит материально и обслуживает, и еще двух дочерей в придачу, при этом они практически на нём паразитируют, во всяком случае жена и младшая дочь, старшая замужем, а он при том, что работает, еще и жратву закупает и готовит в основном сам. Она ничего не делает, бережет себя, посещает какую-то религиозную общину, Вот что это за феномен такой может быть? Как его в детстве повредили? Самое удивительное - был лётчиком, но уже лет 15 не летает, после травмы - не мудрено, жена периодически мозг-то выносила :).

[vik-and-tory.livejournal.com]

тогда напрашивается вопрос...а как же воспитать детей, дабы травмы им не нанести?
ну вот действительно...хочу я чтобы мой ребенок выбирал себе в будущем нормальную жизнь, нормальных друзей, партнеров и тыпы...как МНЕ себя с ним вести?

[nattaxa.livejournal.com]

точно-точно.
отец меня не любил,выражал свою нелюбовь открыто,бил.
мама в силу обстоятельств и особенностей своего характера,защитить меня не могла.
Я всю жизнь вляпываюсь в странных мужчин,в силу наверное того что не приучена быть любимой.

[kotomysh.livejournal.com]

Не знаю. А в чем Вы видите патологию?

[elen123.livejournal.com]

Интересно, можно ли сделать выводы об обратной зависимости: если мужчины проявляют заботу о женщине, носят на руках, значит ли это, что у нее были нормальные любящие родители?

[kotomysh.livejournal.com]

"Вести себя" с детьми насильственными и неестесвенным путем, во-первых, очень трудно, во-вторых, бесполезно. Рихтовать себя "под Ленина" вообще бессмысленно и больно.
Принуждать себя как способ решения проблем выбирают те, кого в детстве научили именно этому. Особенно охотно этот способ мы выбираем потому, что он привычен и кажущеся безопасен. А избавить себя, а следовательно, и детей от нежелательного сценария можно только решив свои собственные проблемы. Не заставив себя, а освободив себя. Под присмотром психотерапевта. А вот этот способ абсолютно непривычен и пугает нас, поэтому у каждого всегда столько отговорок.

[kotomysh.livejournal.com]

Ты выбираешь тех, кто опасен. Милых ты сторонишься, безопасные тебя радражают, в итоге ты их отваживаешь. Бессознательно. Не знаю, что ты делаешь, не вижу, но в результате нормальному мужчине должно становиться некомфортно. Вот буде он нагодяй - ему будет в самый раз.

[kotomysh.livejournal.com]

Скажем так: если человек выбирает заботливого партнера, способного на нежные и доверительные отношения, значит в детстве он имел опыт нежных, доверительных отношений.
Я отвечаю осторожно потому, что "на руках носят" и мазохисты садистов, и рабы хозяев, и зависимые созависимых. Носить на руках можно не только любимых, но и мучителей. А у мучителя был не самый безоблачный опыт.

[hic-sunt-leonis.livejournal.com]

точно, очень точно
спасибо маме и папе за мою счастливую семейную жизнь!
:)

[myshekot.livejournal.com]

Спасибо:)

[nattaxa.livejournal.com]

на них обычно не висит табличка "негодяй"))))ну и не сказала бы что я как то специально сторонюсь "милых".И я понятия не имею что я делаю не так и что побуждает мужчину в итоге уйти или начать делать мне больно.
Что то конечно не так.Знала бы что-давно бы грелась на Канарах в обществе богатого-сильного-доброго))))

[lubash13.livejournal.com]

"Обвините в несчастливом детстве" - это был сарказм :)

Возможно, манипулировали и внушали, но я это все же обсужу со своим психотерапевтом, а не с вами :)

И о том, что не бывает дыма без огня, а те, кто терпит не важно что от супруга, приучен терпеть еще в детстве. Тот, кто не приучен, просто посылает нахуй. Без раздумий.

Вот это "без раздумий" немного напрягает. Поссорились пару раз - и все, в топку, на хуй. :))) Хорошая жизненная позиция.

[elen123.livejournal.com]

Вроде в тех случаях, которые я имела в виду, никаких ужасов не наблюдается. Я сразу вспомнила о своей дочке, дочерях моих друзей. У меня получилось вроде вопроса, могу ли говорить, что мы хорошо воспитали деток?))

[myshekot.livejournal.com]

Не сомневаюсь:)

[omega14z.livejournal.com]

Но ведь бывает так, что человек, накушавшийся от родителей в детстве, потом всю жизнь старается избегать ситуаций, в которых он будет главным виноватым или объектом для битья. И даже призрачная возможность возникновения такой ситуации будет вызывать у него отторжение.
Ну примерно как с детьми алкоголиков - одни идут по пути родителей и бухают, а другие обретают отвращение к алкоголю пожизненно.

[myshekot.livejournal.com]

Ну, грубить, все же, не обязательно, я понимаю и обычную речь:) Я не посягаю: ни в коем случае не планирую обусждать с Вами Ваши проблемы.
А где Вы увидели слово "ссора" или хотя бы намек на него? Когда речь идет об оскорблении, принуждении, унижении, насилии, разве слово "ссора" уместно?
Ссора - это бурное кратковременное столкновение мотивов. Если муж "пару раз" поставил жене пару фингалов, или трахает все, что шевелится, и в ответ на ее робкие претензии объясняет ей, какая она ханжа, насколько она зашорена и недоразвита, - это не ссора, это насилие и принуждение. Терпеть это добровольно будет только тот, кого в детстве пороли "для его же блага" и насиловали, преподнося насилие как любовь и заботу. Четкое дифференцирование бурного выяснения отношений равными партнерами от подавления одного другим - один из показателей психологического здоровья. Дети же, подвергавшиеся насилию в той или иной форме, став взрослыми, плохо понимают, где пролегает граница.

[truxina.livejournal.com]

иэх... если бы в жизни всё можно было так просто описать:)
Только вот от того, что какие-то ситуации объяснятся именно таким образом, не значит что абсолютно во всех ситуациях заложена именно такая причина:)

[myshekot.livejournal.com]

Не знаю:) Вам виднее, я же не знаю этих деток и обстоятельства их жизни.
Если они счастливы, не "дом-полная-чаша", не полный набор статус символов, не дети-муж-не-пьет-образование-деньги, а счастливые глаза, радостный смех и свободное, спонтанное поведение, тогда да, можете говорить, наверное:)
Потому что у меня, скажем, набор даже полнее, чем нужно, но быть счастливой пока получается редко, потому как гнев, обида, не изжитое, не возвратимое, не компенсируемое не часто позволяют расслабиться. Но мама моя, разумеется, уверена, что я счастливее всех счастливых, поскольку ее критерии позволяют сделать такой вывод.

[lubash13.livejournal.com]

Я не грубила :) мне ваше высказывание про манипулирование мной показалось неприятным, и я ответила в том же ключе.

Я поняла, о чем вы. Я имела в виду, что в ссоре тоже можно друг другу сделать больно.

[elen123.livejournal.com]

Вот со статусами и деньгами у них всех не очень богато, к моему сожалению, хотя все учатся и работают. Буду надеяться, что они счастливее нас)