kotomysh: (абсурд)
kotomysh ([personal profile] kotomysh) wrote2009-07-17 12:31 am

Еще раз про родителей

Читаю ленту... Сколько людей, покореженных родителями.
Дорогие мои, нельзя же так! Вас бьют, ломают, уничтожают, а Вы «люблю маму, люблю папу, где мне взять терпения-смирения».
Скажите, бить человека - преступно? Да. А бить ребенка? Вдвойне. Так почему же, если вообще - то преступно, а если вас ваши мамы - нормально?

Любите на здоровье родителей, если любится, но не пытайтесь же зарывать голову в песок, не дети малые. Наши родители могут быть и мошенниками, и насильниками, и убийцами. Если этого не признавать, Вы будете мучаться до конца дней своих. Да еще и решать абсурдные задачки: «как достичь христианского смирения и любви к ближнему, если ближний продал мою дачу и спьяну накормил клубникой моего ребенка-аллергика.» Да никак! Не надо Вам смирения! Вам нужна решимость изолировать ребенка и собственность от безответственных людей. Поймите же, если какие-то деяния являются уголовщиной при участии посторонних, то и с участием родных - тоже. Не обманывайте себя. Если Вас в детстве учили, что бить слабых и маленьких нехорошо, значит, это и учителей касается.
Если ваши мамы говорят, что Вы не оправдали надежд - так ведь и не должны были, это же Ваша жизнь, а не ее надежды.
Если мама говорит, что Вы не удались, это ее проблема и ее "неудача". Не Вы себя воспитывали. Главное, чтобы Вы себе нравились. Не могут люди нравиться друг другу исключительно на том основании, что они родственники. Не обязаны. Если Вы не нравитесь маме - это нормально. Если Вам не нравится мама - тоже. Вы даже можете не испытывать любви друг к другу - и это нормально. Ненормальны насилие, жестокость, и манипуляторство.
Если Вы формально делаете для родителей все необходимое, никто не вправе требовать от Вас большего. Быть хорошей дочерью, не значит исполнять любые капризы, не значит пожертвовать своей жизнью без малейшей необходимости. Есть объективные надобности и истерические прихоти. Одно другому рознь.
Кстати, в детстве нас учили, что родители заботятся о нас, а когда они состарятся, мы будем так же заботиться о них. Так же...

Информация к размышлению
http://lual.livejournal.com/91058.html
http://kl-acc.livejournal.com/80230.html
http://miumau.livejournal.com/354390.html
http://www.pravmir.ru/article_4250.html

[identity profile] dimena.livejournal.com 2009-07-16 09:12 pm (UTC)(link)
Согласна со всем.

Моя мама - самая лучшая, уникальная.

[identity profile] tcherniak.livejournal.com 2009-07-16 09:21 pm (UTC)(link)
упало на мозоль :(

[identity profile] esya.livejournal.com 2009-07-16 09:39 pm (UTC)(link)
Меня в детстве шлепали, но это не нанесло мне непоправимую травму, потому что меня любили :)
К счастью, у меня потрясающая мама, с некоторым избытком самопожентвования.

[identity profile] kotomysh.livejournal.com 2009-07-16 09:41 pm (UTC)(link)
Поздравляю!

[identity profile] kotomysh.livejournal.com 2009-07-16 09:44 pm (UTC)(link)
Мозоли будем удалять :)
Ноги - нам пригодятся :)

[identity profile] tcherniak.livejournal.com 2009-07-16 09:46 pm (UTC)(link)
хорошо бы :(

[identity profile] kotomysh.livejournal.com 2009-07-16 09:48 pm (UTC)(link)
Повезло, наверное. Некоторых любили, приговаривая "А ты, тварь неблагодарная..." и все в таком роде. Родительство - это целая культура, в основном, утерянная, по крайней мере, в России. А любить, кстати, маловато. Надо бы еще и уважать. Вдруг именно твой ребенок - Машиах? Или Будда? Или просто очень хороший человек, а ты ему "двоечник!" :)

[identity profile] kotomysh.livejournal.com 2009-07-16 09:49 pm (UTC)(link)
Давайте попробуем. Можно в личных сообщениях. Расскажете, что не так, возможно, я смогу подсказать что- то прямо, или в посте :)

[identity profile] esya.livejournal.com 2009-07-16 09:51 pm (UTC)(link)
Ну это про разное понимание слова любовь :) В моем понимании, оно тесно связано с уважением :) Один раз я получила три двойки и кол за один день :)

[identity profile] tcherniak.livejournal.com 2009-07-16 10:01 pm (UTC)(link)
Да, зачем в личных? Я не знаю Вас. Я не знаю лично того человека, в чьём жж мы познакомились. Аналогичная степень "родства" и у Вас со мной...

я тоже из тех, кто ранен родителями...

меня тоже в детстве травили, а я продирался сквозь двор, детский сад и школу. Мама пыталась защищать, но бесполезно. Папа и не пытался даже. Мама с детства настроила меня на то, что я "вырасту и брошу ненужную мне маму".

Сегодня имею то, что родители с малейшей проблемой бегут ко мне... не говоря уже о крупных проблемах...
А мне приходится с кровью вырывать себе каждый раз по чуть-чуть ещё немного свободы...

А сегодня, когда у папы прогрессирует Альцгеймер я ловлю себя на том, что я уже опустошён по мелочам и мне хочется только покоя...

вот, и чувствую себя гибридом святого и чудовища...

[identity profile] kotomysh.livejournal.com 2009-07-16 10:03 pm (UTC)(link)
Конечно, про разное. Это вопрос менталитета. В русской традиции "любит, как душу, трясет, как грушу", какое уж тут уважение. Мы даже мужей ни во что не ставим, не то что детей. С русской точки зрения, ребенок - не вполне человек. И инициацией является не созревание, не паспорт, не аттестат, даже не диплом и не свидетельство о браке, а первая зарплата. Но и то не у всех. Одна моя знакомая сама уюе бабушка, а мама ее насилует и инфарктом пугает.
На моей практике, с круглыми отличниками вообще все не ах. Я крайне неохотно принимала на работу отличников, медалистов и краснодипломников. Всякое бывает, но в основном, в работе мне больше бывшие середнячки нравятся. Такое впечатление, что у них было и есть время думать, а у отличников никогда не было.
Поэтому и от детей требую ума, а не оценок :)

[identity profile] kotomysh.livejournal.com 2009-07-16 10:11 pm (UTC)(link)
Часто бывает так, что родители сознательно или нет, выращивают себе нянек. Очень большого мужества требует отказ от использования детей. Для некоторых, слишком большого. Скажите, Вы понимаете, что все, что бы Вы не делали, добровольно? Что никто не имеет права ограничивать Вашу жизнь?

[identity profile] tcherniak.livejournal.com 2009-07-16 10:19 pm (UTC)(link)
Да, понимаю я, как раз, это великолепно и даю им на данном этапе ровно столько сколько хочу с поправкой на могу. У меня сейчас своя семья и грудной ребёнок, плюс работа и две учёбы....

знаете, есть такой анекдот:

Молодая женщина приходит к психологу:
-доктор, помогите! У меня есть муж, семья. Но, кроме этого ещё 2 любовника и несколько просто ухажёров!
-Чем же я могу помочь? Я - ПСИХОЛОГ!
- Помогите мне не чувствовать себя шлюхой!

Так вот и у меня. Всё что реально могу - не делать себе хуже своими же действиями. Но бороться со своими чувствами пока не могу.

[identity profile] kotomysh.livejournal.com 2009-07-16 10:37 pm (UTC)(link)
С женщиной я бы легко разобралась. Думаю, она достаточно замотивирована на понимание. :)
С родителями всегда сложнее. Большинство религиозных систем воспитывает в нас комплекс вины, в результате нами легко манипулировать, даже если мы не верующие. Все-равно мы продукт культуры. Очень важно как можно честнее ответить себе, чувствуем ли мы вину перед родителями, отдавая предпочтение собственному ребенку - т.о. определиться с приоритетами. Невозможно усидеть на двух стульях. Если Ваши убеждения согласуются с культурой, требующей отдать сына в жертву отцу - один расклад. Если ребенок бОльшая ценность - другой. Очень важно сойти с промежуточной позиции. Знаете, это как в молодой семье муж спрашивает жену: когда у нас будет ребенок, ты будешь его больше любить чем меня? Нет, я буду любить тебя как прежде и мы вместе будем любить ребенка.
Естть и другая сторона: это ценность Вашей жизни. Не детей Ваших, не родителей, а Ваша уникальная, единственная жизнь. Это тоже во многом культурно- религиозный вопрос. Я стараюсь говорить с людьми в контексте их религиозной и культурной жизни. Но это очень важно определить. Если Вы допускаете, что Ваша жизнь менее важна, чем жизнь близких, Вы останетесь заложником их идей, желаний и стремлений.
А с какими именно чувствами Вы боретесь?

[identity profile] tcherniak.livejournal.com 2009-07-16 11:02 pm (UTC)(link)
>А с какими именно чувствами Вы боретесь?

тут всё просто. Я борюсь с чувством вины.

Знаете, у меня есть приятель. Ему уже лет 47. Он не мог говорить родителям и сестре "нет". Всем мог, а им - нет. Его родные жили в Израиле, а он жил и успешно вёл бизнес в одной из стран экс-СССР. Его жизнь была завязана на далёких близких. Он помогал им регулярно материально, оплатил мобучение в Англии дочке сестры, но однажды он перестал быть нужным отцу (умер), потом, племяннице (та выучилась, начала работать и вышла замуж), потом, сестре, та перебралась к дочке. Оставалась мама. Он забрал пожелую больную маму назад. Потом, год спустя, вернулся с ней в Израиль. Около года пробыл с нею тут, каждые пару месяцев, летая к своему бизнесу и возвращаясь назад. Мама его, всё таки, умерла. Но и он не жив. В 47 лет один... и святой...

Впрочем, не только он сам не мог отказать своим близким. В нашем с ним общении он регулярно просил меня о каких-то отдолжениях, которые зачастую и ему самому нужны не были. Но, тем не менее, при первом же моём отказе подсобить он прекратил общение со мной.

[identity profile] dimena.livejournal.com 2009-07-16 11:44 pm (UTC)(link)
Спасибо!)

[identity profile] ostanya.livejournal.com 2009-07-17 01:55 am (UTC)(link)
Больная мозоль =( Хотя мама у меня самая лучшая, а вот папа...он вроде добра желает и это весьма очевидно, но с другой стороны часто делает больно и часто делает это специально давя на больные мозоли =(

Больная тема.

[identity profile] al1en-nati0n.livejournal.com 2009-07-17 02:13 am (UTC)(link)
Меня любили и уважали, по-крайней мере мама. Мы с ней были очень близки, и когда она ушла от рака 2 года назад, мне было очень больно. Как будто вырвали половину сердца.
Что касается физических наказаний, то пару раз было, протягивали ремешком на ногам. НО! я знала что виновата и очень сильно виновата. Но чтобы били систематически, унижали и прочее тому подобное - такого не было.
С отцом сложные отношения - он до сих пор считает, что мне 5 лет, не больше. Что я ничего не знаю и не умею, меня непременно обманут и обкрадут, не доверяет мне. Часто мотал мне нервы по пустякам, постоянно сравнивает меня с мамой. Пришлось уехать в другой город. Хотя родственники (бабушка и тётя) и пытались играть на моей доброте и нервах: "Вооот! ты уедешь, а кто же будет со мной? А как же я без тебя? А как же мы без Федьки?"
НО я врубила эгоизм и сказала: "Мне надо строить свою жизнь, извините! Я буду вам звонить."
Теперь всё тихо и спокойно :)

А вот тут интересное обсуждение - Бить или не бить жен и детей?
http://melik.com.ua/index.php?topic=389.

[identity profile] donna-duo.livejournal.com 2009-07-17 06:05 am (UTC)(link)
Вы не одиноки в своей истории.
Моя мама пережила родительскую муштру, стройку усадьбы, ей разрушение, смерть родствеников, блокаду Ленинграда и ещё кучу всего. У отца тоже было специфическое деревенское детство. Они вместе создали семью, в которой доминировали дурь,деспотизм, жестокость и вербальный садизм. Досталось всем троим детям. Двое ушли из семьи, а меня не пустили, мёртвая хватка.
Когда у отца начался Альцгеймер было очень трудно перестраивиться на новый тип поведения. А вот когда он умер.. обнаружились очень интересные вещи.
Оказалось, что весь этот период терпения и страдания вознаграждается глубоким внутренним удовлетворением, что всё было сделано правильно.

[identity profile] elen123.livejournal.com 2009-07-17 06:42 am (UTC)(link)
Знаете, не всегда побои наносят душевную травму. Меня ни разу пальцем не тронули, но своих детей я растила под лозунгом: пусть их детство и их жизнь ничем не будет похоже на мою.

[identity profile] kotomysh.livejournal.com 2009-07-17 07:43 am (UTC)(link)
Была ли действительно необходимость в его действиях?
Хотите ли Вы быть таким, как он?
Во что Вы верите?
И самый главный вопрос, который нужно задать: зачем Ва, чувство вины? Что оно Вам дает?

[identity profile] kotomysh.livejournal.com 2009-07-17 07:59 am (UTC)(link)
Больно - это всегда специально. Когда неспециально - мы не воспринимаем это как боль. Надо сказать себе: мне делают больно намеренно. Отдают ли себе в этом отчет? Как я к этому отношусь? Готова ли я понять этого человека? Жаль ли мне его в его заблуждениях? Позволю ли я ему это? И буду ли улыбаться про себя всякий раз, зная, что он намеренно пытается добиться реакции?
Примерно так.

Re: Больная тема.

[identity profile] kotomysh.livejournal.com 2009-07-17 08:01 am (UTC)(link)
Весьма разумно :)
Если люди не желают брать себя в руки, они должны сами нести за это ответственность.
Спасибо за ссылку:)

[identity profile] kotomysh.livejournal.com 2009-07-17 08:05 am (UTC)(link)
Это правильно, если правильно. Бывают очень драматические ситуации.
Например, когда родители заставляют выбирать между их капризами и благом ребенка. Не жизнь заставляет, а родители. Не ситуация, а каприз. Это очень тяжелый выбор.

[identity profile] kotomysh.livejournal.com 2009-07-17 08:14 am (UTC)(link)
Не всегда. Иногда люди чувствуют, что за дело.
Но насилие для личности пагубно в любом случае.

Page 1 of 4