Еще раз про родителей

[kotomysh]

Читаю ленту... Сколько людей, покореженных родителями.
Дорогие мои, нельзя же так! Вас бьют, ломают, уничтожают, а Вы «люблю маму, люблю папу, где мне взять терпения-смирения».
Скажите, бить человека - преступно? Да. А бить ребенка? Вдвойне. Так почему же, если вообще - то преступно, а если вас ваши мамы - нормально?

Любите на здоровье родителей, если любится, но не пытайтесь же зарывать голову в песок, не дети малые. Наши родители могут быть и мошенниками, и насильниками, и убийцами. Если этого не признавать, Вы будете мучаться до конца дней своих. Да еще и решать абсурдные задачки: «как достичь христианского смирения и любви к ближнему, если ближний продал мою дачу и спьяну накормил клубникой моего ребенка-аллергика.» Да никак! Не надо Вам смирения! Вам нужна решимость изолировать ребенка и собственность от безответственных людей. Поймите же, если какие-то деяния являются уголовщиной при участии посторонних, то и с участием родных - тоже. Не обманывайте себя. Если Вас в детстве учили, что бить слабых и маленьких нехорошо, значит, это и учителей касается.
Если ваши мамы говорят, что Вы не оправдали надежд - так ведь и не должны были, это же Ваша жизнь, а не ее надежды.
Если мама говорит, что Вы не удались, это ее проблема и ее "неудача". Не Вы себя воспитывали. Главное, чтобы Вы себе нравились. Не могут люди нравиться друг другу исключительно на том основании, что они родственники. Не обязаны. Если Вы не нравитесь маме - это нормально. Если Вам не нравится мама - тоже. Вы даже можете не испытывать любви друг к другу - и это нормально. Ненормальны насилие, жестокость, и манипуляторство.
Если Вы формально делаете для родителей все необходимое, никто не вправе требовать от Вас большего. Быть хорошей дочерью, не значит исполнять любые капризы, не значит пожертвовать своей жизнью без малейшей необходимости. Есть объективные надобности и истерические прихоти. Одно другому рознь.
Кстати, в детстве нас учили, что родители заботятся о нас, а когда они состарятся, мы будем так же заботиться о них. Так же...

Информация к размышлению
http://lual.livejournal.com/91058.html
http://kl-acc.livejournal.com/80230.html
http://miumau.livejournal.com/354390.html
http://www.pravmir.ru/article_4250.html

Comments

[tcherniak.livejournal.com]

Да, зачем в личных? Я не знаю Вас. Я не знаю лично того человека, в чьём жж мы познакомились. Аналогичная степень "родства" и у Вас со мной...

я тоже из тех, кто ранен родителями...

меня тоже в детстве травили, а я продирался сквозь двор, детский сад и школу. Мама пыталась защищать, но бесполезно. Папа и не пытался даже. Мама с детства настроила меня на то, что я "вырасту и брошу ненужную мне маму".

Сегодня имею то, что родители с малейшей проблемой бегут ко мне... не говоря уже о крупных проблемах...
А мне приходится с кровью вырывать себе каждый раз по чуть-чуть ещё немного свободы...

А сегодня, когда у папы прогрессирует Альцгеймер я ловлю себя на том, что я уже опустошён по мелочам и мне хочется только покоя...

вот, и чувствую себя гибридом святого и чудовища...

[kotomysh.livejournal.com]

Часто бывает так, что родители сознательно или нет, выращивают себе нянек. Очень большого мужества требует отказ от использования детей. Для некоторых, слишком большого. Скажите, Вы понимаете, что все, что бы Вы не делали, добровольно? Что никто не имеет права ограничивать Вашу жизнь?

[tcherniak.livejournal.com]

Да, понимаю я, как раз, это великолепно и даю им на данном этапе ровно столько сколько хочу с поправкой на могу. У меня сейчас своя семья и грудной ребёнок, плюс работа и две учёбы....

знаете, есть такой анекдот:

Молодая женщина приходит к психологу:
-доктор, помогите! У меня есть муж, семья. Но, кроме этого ещё 2 любовника и несколько просто ухажёров!
-Чем же я могу помочь? Я - ПСИХОЛОГ!
- Помогите мне не чувствовать себя шлюхой!

Так вот и у меня. Всё что реально могу - не делать себе хуже своими же действиями. Но бороться со своими чувствами пока не могу.

[kotomysh.livejournal.com]

С женщиной я бы легко разобралась. Думаю, она достаточно замотивирована на понимание. :)
С родителями всегда сложнее. Большинство религиозных систем воспитывает в нас комплекс вины, в результате нами легко манипулировать, даже если мы не верующие. Все-равно мы продукт культуры. Очень важно как можно честнее ответить себе, чувствуем ли мы вину перед родителями, отдавая предпочтение собственному ребенку - т.о. определиться с приоритетами. Невозможно усидеть на двух стульях. Если Ваши убеждения согласуются с культурой, требующей отдать сына в жертву отцу - один расклад. Если ребенок бОльшая ценность - другой. Очень важно сойти с промежуточной позиции. Знаете, это как в молодой семье муж спрашивает жену: когда у нас будет ребенок, ты будешь его больше любить чем меня? Нет, я буду любить тебя как прежде и мы вместе будем любить ребенка.
Естть и другая сторона: это ценность Вашей жизни. Не детей Ваших, не родителей, а Ваша уникальная, единственная жизнь. Это тоже во многом культурно- религиозный вопрос. Я стараюсь говорить с людьми в контексте их религиозной и культурной жизни. Но это очень важно определить. Если Вы допускаете, что Ваша жизнь менее важна, чем жизнь близких, Вы останетесь заложником их идей, желаний и стремлений.
А с какими именно чувствами Вы боретесь?

[tcherniak.livejournal.com]

>А с какими именно чувствами Вы боретесь?

тут всё просто. Я борюсь с чувством вины.

Знаете, у меня есть приятель. Ему уже лет 47. Он не мог говорить родителям и сестре "нет". Всем мог, а им - нет. Его родные жили в Израиле, а он жил и успешно вёл бизнес в одной из стран экс-СССР. Его жизнь была завязана на далёких близких. Он помогал им регулярно материально, оплатил мобучение в Англии дочке сестры, но однажды он перестал быть нужным отцу (умер), потом, племяннице (та выучилась, начала работать и вышла замуж), потом, сестре, та перебралась к дочке. Оставалась мама. Он забрал пожелую больную маму назад. Потом, год спустя, вернулся с ней в Израиль. Около года пробыл с нею тут, каждые пару месяцев, летая к своему бизнесу и возвращаясь назад. Мама его, всё таки, умерла. Но и он не жив. В 47 лет один... и святой...

Впрочем, не только он сам не мог отказать своим близким. В нашем с ним общении он регулярно просил меня о каких-то отдолжениях, которые зачастую и ему самому нужны не были. Но, тем не менее, при первом же моём отказе подсобить он прекратил общение со мной.

[kotomysh.livejournal.com]

Была ли действительно необходимость в его действиях?
Хотите ли Вы быть таким, как он?
Во что Вы верите?
И самый главный вопрос, который нужно задать: зачем Ва, чувство вины? Что оно Вам дает?

[tcherniak.livejournal.com]

да, сложно мне сказать была ли необходимость в действиях моего друга... Мама его реально тяжело болела. Ей реально была необходима помощь. Она, несмотря на много лет, прожитых в Израиле, так и не знала иврит. (Мои родители, к слову, тоже его ни капельки не освоили). Но, он и сам не знал ни иврита ни английского. Его же мама английский знала. А в Израиле НЕ БЫВАЕТ врачей, не умеющих поддержать беседу на медицинскую тему по-английски. И фармацевтов в аптеках не бывает без знания английского. Я не думаю, что он чем-то иным был полезен маме помимо общения с ней и взятия на себя забот по её быту....

Но, не о нём речь, а обо мне. :)

Хочу ли я быть таким как он? Однозначно НЕТ. Хотя уверен, что мои родители не моргнув глазом, приняли бы от меня подобную жертву.

Во что я верю? я не уверен, что я понял вопрос.

Зачем мне чувство вины и что оно мне даёт? Во мне где-то глубоко сидит, что Я ДОЛЖЕН своим родителям отплатить за заботу о себе... Хотя, я не просился на этот свет, а если и просился, то не у них, и не уверен, что именно к ним :

[donna-duo.livejournal.com]

Вы не одиноки в своей истории.
Моя мама пережила родительскую муштру, стройку усадьбы, ей разрушение, смерть родствеников, блокаду Ленинграда и ещё кучу всего. У отца тоже было специфическое деревенское детство. Они вместе создали семью, в которой доминировали дурь,деспотизм, жестокость и вербальный садизм. Досталось всем троим детям. Двое ушли из семьи, а меня не пустили, мёртвая хватка.
Когда у отца начался Альцгеймер было очень трудно перестраивиться на новый тип поведения. А вот когда он умер.. обнаружились очень интересные вещи.
Оказалось, что весь этот период терпения и страдания вознаграждается глубоким внутренним удовлетворением, что всё было сделано правильно.

[kotomysh.livejournal.com]

Это правильно, если правильно. Бывают очень драматические ситуации.
Например, когда родители заставляют выбирать между их капризами и благом ребенка. Не жизнь заставляет, а родители. Не ситуация, а каприз. Это очень тяжелый выбор.

[donna-duo.livejournal.com]

Вот об этом и речь. О том, что мы понимаем под капризом и благом. И какие решения принимаем лично.
Ведь можно родительский каприз демонстративно отфутболить или обругать, а можно переключить родительске внимание на что-нибудь другое и он(каприз, блажь, дурь) просто растает. Когда меня этому научили жизнь фантастическим образом изменилась.

[kotomysh.livejournal.com]

Конечно. Но люди разные. И Ваша история не универсальна. Я знаю мать, которая пугала своей близкой смертью ребенка примерно с 10 лет, сейчас ему 40, она жива и продолжает свои игры. Я знаю мать, заставлявшую дочь отдать ей внука со словами "Ты себе еще родишь", и мать, отбирающую внука, шантажируя дочь самоубийством. Я знаю мать, которая помешала венчанию дочери, просто отправила ее стирать белье, хотя была договоренность в церкви. У Вас есть рецепты на такие случаи?

[donna-duo.livejournal.com]

У меня есть личные рецепты, которые хорошо работают в моём случае.
Например, понимание того, что я имею дело с душевно нездоровым человеком. И таких нездоровых матерей очень много, и все они теоретически поддерживают друг друга, а значит, складывается впечатление, что материнское насилие в семье это нормально.
Для меня когда-то было ошеломляющим открытием то, что родительская любовь и забота – редкость, и жить надо с тем, что имеется. И тогда я стала изучать своих родителей, как посторонних людей, как будто я живу с ними как квартирантка. При этом я посчитала все плюсы и минусы совместной жизни. Оказалось, что плюсов совместной жизни много, а вот личных амбиций, претензий и обид тоже дофига. В концов концов мы же дети СВОИХ родителей, а значит наследуем их поведение и привычки. Как говорится «яблоко от яблоньки». Поэтому я стала разбираться «А собстна… как нужно правильно, чтобы при этом никто не пострадал, ни я ни мама». Оказалось, что все эти дочерние претензии сводятся к одному – я хочу, чтобы мама меня всю жизнь, любила, опекала и заботилась, но при этом я могла делать всё , что хочу и не нести никакой ответственности ни перед кем. Вот этот сценарий и отрабатывают в разных вариантах и мать и дочь. Вырваться можно, то это требует серьёзных усилий и понимания, что тебе никто (а в первую очередь мать) не поможет. А вот когда это самостоятельность приобретается и материнские действия уже не имеют такой большой власти на дочерью, вот именно тогда возникает любовь между матерью и дочкой , та самая о которой так много говорят, но не находят.

[kotomysh.livejournal.com]

Мда. Написали бы об это пост, что ли? Людям бы полегчало, глядишь.
Бывает и с точностью до наоборот: дочка хотела бы просто заботиться о матери, устроить ее быт, баловать, избавить от домашнего труда, а мать от всего отказывается под разными предлогами, зато чувствует себя вправе всем и каждому рассказывать, как дочка ей не помогает. Это психологические игры. К сожалению, очень распространенные. Я с Вами абсолютно согласна в том, что любовь и забота - редкость. Я видела такие семьи, к счастью. Видела и очень нежные отношения, и просто нормальные. Но на их фоне еще страшнее общая картина.

[tcherniak.livejournal.com]

>У Вас есть рецепты на такие случаи?

у меня есть рецепт. Когда я купил квартиру и привёз родителей на неё смотреть, мама заявила, что теперь они когда захотят смогут приезжать ко мне в гости и будут делать это несколько раз в неделю и иногда, даже, будут с папой у меня ночевать. На что я, отстегнув и дав маме дубликат ключа сказал, мол, добро пожаловать, только, пока они это будут практиковать, им не стоит рассчитывать ни на мою женитьбу ни на внуков.

меня поняли :)

[kotomysh.livejournal.com]

Это счастье, когда Вас понимают :)

[tcherniak.livejournal.com]

каждая история по-своему уникальна... мою маму родила старая дева, на удивление окружающих вышедшая замуж в 31 год. И это в советско-еврейской среде в 1941 году, когда девица, не вышедшая замуж к 25 годам считалась дохлым номером. Правда, муж оказался с идейным подвохом: беженец из панской Польши, бежавший с немногими умными от Гитлера на Восток. потом, была война. Беременная бабушка, благодаря сделавшему карьеру в Минске брату, смогла эвакуироваться в Ставрополье с пожилими родителями. По дороге прадедушка умирает, рождается мама и тоже почти умирает. При подготовке к погребению в больнице где-то на Ставропольи усердный санитар обратил внимание, что мама задышала. После войны дедушка, отслуживший в трудовой армии (польских беженцев на фронт не брали, но и без дела не оставляли) с приказом выметаться из СССР разыскал в Москве бабушку и маму. По семейной легенде, дабы какие-то свои вещички забрать, но я в такую чушь не умею верить: мужик лет лет 35-ти после ТАКОЙ войны, имея выбор Польша или Сибирь, прочёсывает вдоль и поперёк такую страну как СССР, всклокоченную войной и НАХОДИТ в 1946 году жену и дочку ради пары вещичек??? Тем не меннее, легенда не умалкивает о том, что было сделано предложение ехать в Польшу с ним. Предложение было отвергнуто. Год спустя, 37-летняя бабушка снова выходит замуж, а несколько лет спустя моя 14-летняя мама отправляется в Минск на попечение родственников, где поступает на работу на радиозавод, на котором и работала до пенсии...

Я бы сказал, что мою 14-летнюю маму просто вышвырнули из семьи при первой возможности... Тем более, к тому моменту там уже подростало 2 новых общих ребёнка...

[kotomysh.livejournal.com]

А как сказала бы сама мама?

[tcherniak.livejournal.com]

Мама говорит, что не хотела учиться после восьмилетки, а хотела в Минск, город куда уежала вся родня, выбивавшаяся в люди. Город, где её тётя была инженером радиозаводе, куда маму и устроили работать. Город, где её бабушка готова была у себя в комнате выделить угол своей внучке. В ту самую комнату лет 20 спустя принесли и меня...

[kotomysh.livejournal.com]

Маме виднее, правда?
Воспитатель бобруйского детдома, где жили мои мама и тетя, как ни странно, не хотела ни в Ригу, ни в Израиль. Может быть, есть что-то родное и необходимое в Белорусских городах?

[donna-duo.livejournal.com]

Могу осторожно предположить , что в белорусских городах, а вернее у людей несколько поколений проживающих там сохранились обединяющие семейные традиции не смотря ни на что . Жертвы родительского равнодушия, как правило очень чутко понимают это.

[tcherniak.livejournal.com]

>Маме виднее, правда?

да

Воспитатель бобруйского детдома, где жили мои мама и тетя, как ни странно, не хотела ни в Ригу, ни в Израиль. Может быть, есть что-то родное и необходимое в Белорусских городах?

да

[donna-duo.livejournal.com]

Ваша мама, так же как и моя, пережила ситуацию выживания, и возможно не один раз. Мне кажется, что такие люди теряют способность, а может быть никогда и не имели её жить счастливо. Ожесточилисть, чтобы выжить, а потом родились мы и упрекаем их в негибкости, жёсткости и упрямстве. А они просто не никогда не жили иначе..
Я столько сил вложила, чтобы научить маму хоть немножко быть счасливой, но только сейчас она начала чуть-чуть оттаивать. А ей - 85. Надо всё им прощать.

[tcherniak.livejournal.com]

>Я столько сил вложила, чтобы научить маму хоть немножко быть счасливой.

и я пытаюсь, но нельзя дать маме то, чего нет у меня самого... т.е. я периодически ощущаю себя счастливым, но обычно это не так...

[donna-duo.livejournal.com]

Имхо: счастье = сейчас я есть, то есть сам факт жизни. А если я есть, то могу создавать(соучавствовать в создании) эту самую жизнь во благо и в согласии с окружающим меня миром.
Мне кажется совершенно неверным представление о счастье как о сильным положительными эмоциональном переживании. Потому, что эмоции не оставляют после себя ничего осязаемого, того, чем можно было бы гордиться впоследствии. Вот эта гордость за некоторую часть личного участия в сотворении жизни мне кажется можно назвать счастьем. Поэтому дети, которых мы рождаем - это огромная ценность, и предметы, созданные для службы людям - ценность и хорошие дороги и мосты, и всё остальное, что работает во благо: чистота в доме, хорошая еда, хорошо сделанная работа и многое другое. Но это всё становится заметым и понятным только тогда, когда люди не босают все свои силы на выживание, а спокойно распределяют их для счастливой жизни.

[tcherniak.livejournal.com]

интересная точка зрения. Я никогда не смотрел на счастье и жизнь под этим углом. Вы меня задумали. Спасибо.