Послушные дети любящих родителей

[kotomysh]

 Если Вы еще не поняли, как ваши любящие родители подпортили вам будущее, вот вам поподробнее.

anna_paulsen 

Синдром хорошей девочки/мальчика.


Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел"
Так вот криво позаботился.
Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
Много насилия (физического и психического) происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. (Я не про те случаи, когда нападают). Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или чтобы не конфликтовать (если в его/ее понимании конфликт-это плохо), или "уж если я тут, то придется соглашаться".
Такие вещи происходят тогда, когда "быть хорошей/хорошим" важнее собственного комфорта. То есть на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.

Другой человек не может знать, что вам приятно, а что неприятно, что вам подходит, и что не подходит.
Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит) является злость на того, с кем согласился (кому подчинился), и злость (или раздражение) возникает от того, что у "жертвы" есть фантазия, что подчиняющий как-то должен догадываться о границах другого человека. Он вообще может быть на самом деле добряком и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.

Единственный выход - это взять на себя ответсвенность за то, какой выбор я делаю, за то, что я соглашаюсь на то, что мне не подходит, за свой комфорт и благополучие и за сообщение партнеру о том, что мне не подходит. Иногда мало сообщить, нужно убедиться, что меня услышали и приняли во внимание, потому что другой человек не обязан заботиться о моем комфорте.

Беда в том, что если человек с детства так делает, то он свои границы очень плохо сам ощущает, и сообщить о них другому практически не может, он соглашается на автомате. И страдает на автомате. И злится на автомате. А партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться.

Берегите себя. Осознавайте, что вам подходит, а что не подходит. Говорите правду.

Вот все эти штуки вокруг "он делает со мной то, что мне не нравится" - хамит, бьет, трахает не с того конца, орет, изменяет... если один партнер ТЕРПИТ не важно что, значит у него сломан механизм.
Как у часов.
В ремонт.

Comments

[caotica-ana.livejournal.com]

Спасибо, как раз переосмысливаю поломки в своем механизме. И стою перд выбором, как общаться с сыном. Очень кстати.

[oh-lilian.livejournal.com]

спасибо. очень знакомо. только недавно научилась более-менее свои границы отстаивать.

[butter-daisy.livejournal.com]

думаю, это - про большинство... к сожалению
спасибо.

[omega14z.livejournal.com]

А чем можно объяснить то, что люди, которые как раз и не способны/не желают отстаивать свои границы или заступаться за себя - они очень неприязненно относятся к тем, кто, по их мнению, имеет наглость сметь сопротивляться. При этом они говорят"нельзя думать только о себе"или просто "как ты так можешь". Это зависть?

[kissyusha.livejournal.com]

Знакомо. Я, хочется верить, быстро учусь, в плане отношений хватило одного щелчка по носу, чтобы разобраться в том, что мне нужно, что устраивает и чего я не хочу ни под каким соусом. И какой вообще человек мне нужен. Но еще остались области (та же работа, к примеру), где я еще не научилась отстаивать свои границы, а некоторые даже еще не осознала толком.
Спасибо, всегда интересно вас читать. А потом посидеть, подумать и что-то новое о себе узнать :)

[nis-dina.livejournal.com]

согласна 100%