![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kotomyshКогда я была ребенком, слушая ЕЕ рассказы о войне, о муках, о мужестве, преодолении, я чувствовала: мне никогда не прибилизиться к этим высотам. Знакомясь один за другим с ЕЕ хвастливыми рассказами о ЕЕ успехах и достижениях, с одним за другим ЕЕ поклонниками и преданными рабами, я понимала, мне никогда не стать достойной ЕЕ величия, не оправдать надежд.
И тогда я начала мечтать о том, как стану великой волшебницей, спасу всех голодных и страждущих, остановлю войны и вражду, чтобы ОНА могла гордиться мной. Мои мечты с годами приобретали все большую четкость, плоть и детализированность. Я не могла справиться с недостижимой планкой, которую ОНА определила для меня.
А ОНА настаивала, подгоняла и издевалась. ОНА думала, что насмешка, обида и злость стимулируют к соревнованию, развитию и росту.
Я так и не выросла. Я осталась крошечной девочкой, дрожащей и сжимающейся в комок от страха. ОНА никогда не старалась понять меня. ЕЕ интересовало лишь, как подчинить меня и сделать управляемой. ОН интересовался побудительными причинами моих поступков, но для того, чтобы скорректировать мое дальнейшее развитие. Что я чувствую и почему поступаю так или иначе, что заставляет меня действовать и чего мне не хватает не интересовало никого. Было заранее определено, чтО мне необходимо и достаточно. Уютный дом, полная семья, здоровая пища, куклы и книги, кружевные воротнички, белые гольфы и фортепьяно. Это называлось «счастливое детство». О том, что это именно оно и оно крайне счастливое, что мне невероятно повезло, в отличие от других детей (см. иллюстрации и наглядную агитацию) мне сообщалось ежедневно.
Я была обязана быть счастливой. Малейшая попытка не быть расценивалась как предательство родины, семьи и лично ЕЕ.
За любое творческое начинание, раскрывавшее печальную сущность моих переживаний, я подвергалась аутодафе.
Я искренне верила, что я счастлива. Из этого родился миф, что я меланхолик. Ну, право же, о чем может плакать совершенно счастливая девочка, если только она не меланхолик?
Я считала детство счастливым, а контроль и насилие нормальным. Я верила, что ОНА имеет право. В отличие от всех остальных. ОНА выше закона, правил и норм. И меня, конечно. Зато у меня был свой Мир, где я была Королевой. Маленький мирок, в окружении враждебных и нейтральных государств.
Я и сама стала непревзойденным контролером и насильником. Благородным и бескорыстным ангелом подчинения и принуждения.
К тому же, в непосредственной близости к Сэнсею изучив манипуляторские приемы, я стала превосходным бессознательным манипулятором. «Кто лучший убийца? Тот, кто не похож на убийцу? Нет, тот, кто даже сам не знает, что он убийца.»
Я росла и обрастала защитами. А маленькая девочка так и оставалась маленькой. Я отращивала все больше плоти вокруг нее виток за витком, я выстраивала мощные контрэскарпы и изобретала хитроумные укрепления. Я стала Мастером Фортификационных Сооружений и Академиком Безопасности.
Ища любви и понимания, ни секунды не чувствуя себя в безопасности, я научилась обволакивать и сливаться, читать мысли и предугадывать желания, учитывать предпочтения и считывать эмоции. Я никогда не лицемерила и не играла, я перевоплощалась и трансформировалась, как Бредберевский Марсианин или Каттнеровский Дядя, делаяясь комфортной и принимая любую желаемую форму... Чтобы потом потребовать любви для своей девочки. Любви как я ее понимала.
Она умела быть только сверху. Я тоже не умела иначе. Она любила пожирая, я тоже.
Постепенно я поняла:
мне необходимо переплюнуть ее, чтобы она от меня отстала, чтобы никак не могла предъявить формальных претензий. Я научилась терпеть и ждать. Годы.
У нее высшее образование? У меня два. У нее муж? У меня два. Она родила ребенка и всю жизнь рассказывала о своем детдомовском детстве? Я тоже родила своего и усыновила сироту. Она обнаружила у себя страшную неизвестную болезнь. Я стала ходячей коллекцией психосоматики. Если бы я могла, я бы отрастила вторую голову. Она все-таки втянула меня в эту конкуренцию.
По части спасения людей мне было с ней не соревноваться. Зато ей не посоперничать со мной по части творческих и интеллектуальных способностей. Взаимозачет.
У нее девичье тело? Зато я не фригидна. Она смогла двух поочередно мужей подавить, подмять и в итоге похоронить? Ну а я смогла преодолеть ее наследие и недавить, немять и дать жить. Она стала врачом, чтобы иметь власть над жизнями и судьбами. Я стала психологом, чтобы отобрать у нее власть надо мной и вернуть себе свободу.
И в итоге понять, что она абсолютно ненормальная. Как и я.
И тогда я начала мечтать о том, как стану великой волшебницей, спасу всех голодных и страждущих, остановлю войны и вражду, чтобы ОНА могла гордиться мной. Мои мечты с годами приобретали все большую четкость, плоть и детализированность. Я не могла справиться с недостижимой планкой, которую ОНА определила для меня.
А ОНА настаивала, подгоняла и издевалась. ОНА думала, что насмешка, обида и злость стимулируют к соревнованию, развитию и росту.
Я так и не выросла. Я осталась крошечной девочкой, дрожащей и сжимающейся в комок от страха. ОНА никогда не старалась понять меня. ЕЕ интересовало лишь, как подчинить меня и сделать управляемой. ОН интересовался побудительными причинами моих поступков, но для того, чтобы скорректировать мое дальнейшее развитие. Что я чувствую и почему поступаю так или иначе, что заставляет меня действовать и чего мне не хватает не интересовало никого. Было заранее определено, чтО мне необходимо и достаточно. Уютный дом, полная семья, здоровая пища, куклы и книги, кружевные воротнички, белые гольфы и фортепьяно. Это называлось «счастливое детство». О том, что это именно оно и оно крайне счастливое, что мне невероятно повезло, в отличие от других детей (см. иллюстрации и наглядную агитацию) мне сообщалось ежедневно.
Я была обязана быть счастливой. Малейшая попытка не быть расценивалась как предательство родины, семьи и лично ЕЕ.
За любое творческое начинание, раскрывавшее печальную сущность моих переживаний, я подвергалась аутодафе.
Я искренне верила, что я счастлива. Из этого родился миф, что я меланхолик. Ну, право же, о чем может плакать совершенно счастливая девочка, если только она не меланхолик?
Я считала детство счастливым, а контроль и насилие нормальным. Я верила, что ОНА имеет право. В отличие от всех остальных. ОНА выше закона, правил и норм. И меня, конечно. Зато у меня был свой Мир, где я была Королевой. Маленький мирок, в окружении враждебных и нейтральных государств.
Я и сама стала непревзойденным контролером и насильником. Благородным и бескорыстным ангелом подчинения и принуждения.
К тому же, в непосредственной близости к Сэнсею изучив манипуляторские приемы, я стала превосходным бессознательным манипулятором. «Кто лучший убийца? Тот, кто не похож на убийцу? Нет, тот, кто даже сам не знает, что он убийца.»
Я росла и обрастала защитами. А маленькая девочка так и оставалась маленькой. Я отращивала все больше плоти вокруг нее виток за витком, я выстраивала мощные контрэскарпы и изобретала хитроумные укрепления. Я стала Мастером Фортификационных Сооружений и Академиком Безопасности.
Ища любви и понимания, ни секунды не чувствуя себя в безопасности, я научилась обволакивать и сливаться, читать мысли и предугадывать желания, учитывать предпочтения и считывать эмоции. Я никогда не лицемерила и не играла, я перевоплощалась и трансформировалась, как Бредберевский Марсианин или Каттнеровский Дядя, делаяясь комфортной и принимая любую желаемую форму... Чтобы потом потребовать любви для своей девочки. Любви как я ее понимала.
Она умела быть только сверху. Я тоже не умела иначе. Она любила пожирая, я тоже.
Постепенно я поняла:
мне необходимо переплюнуть ее, чтобы она от меня отстала, чтобы никак не могла предъявить формальных претензий. Я научилась терпеть и ждать. Годы.
У нее высшее образование? У меня два. У нее муж? У меня два. Она родила ребенка и всю жизнь рассказывала о своем детдомовском детстве? Я тоже родила своего и усыновила сироту. Она обнаружила у себя страшную неизвестную болезнь. Я стала ходячей коллекцией психосоматики. Если бы я могла, я бы отрастила вторую голову. Она все-таки втянула меня в эту конкуренцию.
По части спасения людей мне было с ней не соревноваться. Зато ей не посоперничать со мной по части творческих и интеллектуальных способностей. Взаимозачет.
У нее девичье тело? Зато я не фригидна. Она смогла двух поочередно мужей подавить, подмять и в итоге похоронить? Ну а я смогла преодолеть ее наследие и недавить, немять и дать жить. Она стала врачом, чтобы иметь власть над жизнями и судьбами. Я стала психологом, чтобы отобрать у нее власть надо мной и вернуть себе свободу.
И в итоге понять, что она абсолютно ненормальная. Как и я.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
on 2011-01-18 12:20 am (UTC)no subject
on 2011-01-18 12:20 am (UTC)меня от такого спасло то, что отец был нормальным и любящим, даже обожающим меня и я просто в какой-то момент, подняв брови от нее отвернулась.
no subject
on 2011-01-18 12:42 am (UTC)no subject
on 2011-01-18 01:04 am (UTC)no subject
on 2011-01-18 01:05 am (UTC)no subject
on 2011-01-18 01:06 am (UTC)no subject
on 2011-01-18 01:11 am (UTC)Ровно таким же образом у меня собаки - одна приютская, другой - жертва жестокого обращения...
no subject
on 2011-01-18 01:22 am (UTC)no subject
on 2011-01-18 02:32 am (UTC)no subject
on 2011-01-18 03:48 am (UTC)no subject
on 2011-01-18 05:26 am (UTC)Кстати, до сих пор не понимаю, как к этому относиться, когда у Нее детдомовское детство, а у тебя "спасибо товарщу Сталину", и надо быть по гроб жизни ей благодарной. И вообще, когда в заслугу ставятся не достижения, а трудности или несчастья.
Сейчас мне кажется, я уже в детстве, пусть и не осознано, понимала, что это хорошо, когда нет ништяков, делающих детство формально счастливым и лишающих права на что-либо жаловаться (совершенно никакой папаша, потом развод, которому я по большому счету была рада. О своих тогдашних проблемах с социализацией молчу - тут я сама "виновата"). При этом мое детство тоже пытались выдать за "спасибо товарищу Сталину" путем сравнения с теми, кому повезло меньше.
no subject
on 2011-01-18 06:17 am (UTC)Мне просто повезло - тогда , когда меня еще можно было загнобить - у них времени не было. Работа специфическая. А потом к счастью стало поздно. Зато из меня вырос вечный революционер и неизлечимый социопат. Что тоже недурно. Главное ведь себе нравится.
грустно
on 2011-01-18 06:17 am (UTC)Мне после психотерапии приснился сон, подаривший мне не осознание, а чувство полнейшей нелепости ВСЕХ родительских требований и претензий ко мне и... свободу:)
no subject
on 2011-01-18 06:19 am (UTC)тяжело это всё, конечно... наверное, вам в каком-то смысле легче будет с сыновьями....
no subject
on 2011-01-18 06:21 am (UTC)много такой жести вокруг(
no subject
on 2011-01-18 06:26 am (UTC)Подруга мне призналась, что чувствует, как над ней расходится черное облако, снимается страшная тяжесть, такое облегчение она испытала.
А потом она прочитала материнский дневник и пришла ко мне: "ты знаешь, оказывается мама меня любила".
no subject
on 2011-01-18 08:16 am (UTC)Вот читая такие истории...
on 2011-01-18 08:17 am (UTC)Человека, который просто позволил мне быть собой. Хотя это и не вписывалось в её личные "представления о прекрасном".Совершенно!:-)))
Правда, тут тоже есть своя засада: я чувствую мощнейший органический патернализм в отношении матери. Я её должна "хранить и защищать", а не она - меня. При этом "обмена" родительско-детских позиций нет. Я - не "родитель", я - "дитя". Поэтому я - в вечном поиске баланса между глубочайшим почтением и щемящей нежностью. Защитить - не ограничив. Помочь - не принизив. Улучшить её Мир, но так, что бы он остался 125% ЕЁ.
Я стараюсь.:-)
no subject
on 2011-01-18 08:37 am (UTC)Рассказ очень яркий, впечатляющий и грустный, понравилось и многое отозвалось..а маленькая девочка так и осталась маленькой...грустно.
no subject
on 2011-01-18 08:37 am (UTC)А вообще, читая такие рассказы, понимаю, что мне, наверное, в мамы достался какой-то Ангел. С папой намного сложне - его попытки принудительно приучить меня к трудолюбию обернулись в итоге моей патологической ленью, но кроме этого никакого другого насилия над своей личностью я и вспомнить не могу. Я, кажется, ещё ни разу в жизни не ссорилась с родителями.
no subject
on 2011-01-18 08:58 am (UTC)no subject
on 2011-01-18 09:02 am (UTC)no subject
on 2011-01-18 09:03 am (UTC)no subject
on 2011-01-18 09:05 am (UTC)Плохо то, что маленькая девочка так и не может интегрироваться с остальной личностью, ну, или очень медленно. Раз в месяц мы впадаем в нюни:)
no subject
on 2011-01-18 09:09 am (UTC)Совершенно аналогично. Спасибо всем на свете, и Ленину, и Сталину, и ... даже молодому эсесовцу, который, как ни странно, пожалел девчонок и в тайне подкармливал, невзирая на еврейские физиономии.