ОНА

[kotomysh]

Когда я была ребенком, слушая ЕЕ рассказы о войне, о муках, о мужестве, преодолении, я чувствовала: мне никогда не прибилизиться к этим высотам. Знакомясь один за другим с ЕЕ хвастливыми рассказами о ЕЕ успехах и достижениях, с одним за другим ЕЕ поклонниками и преданными рабами, я понимала, мне никогда не стать достойной ЕЕ величия, не оправдать надежд.
И тогда я начала мечтать о том, как стану великой волшебницей, спасу всех голодных и страждущих, остановлю войны и вражду, чтобы ОНА могла гордиться мной. Мои мечты с годами приобретали все большую четкость, плоть и детализированность. Я не могла справиться с недостижимой планкой, которую ОНА определила для меня.
А ОНА настаивала, подгоняла и издевалась. ОНА думала, что насмешка, обида и злость стимулируют к соревнованию, развитию и росту.
Я так и не выросла. Я осталась крошечной девочкой, дрожащей и сжимающейся в комок от страха. ОНА никогда не старалась понять меня. ЕЕ интересовало лишь, как подчинить меня и сделать управляемой. ОН интересовался побудительными причинами моих поступков, но для того, чтобы скорректировать мое дальнейшее развитие. Что я чувствую и почему поступаю так или иначе, что заставляет меня действовать и чего мне не хватает не интересовало никого. Было заранее определено, чтО мне необходимо и достаточно. Уютный дом, полная семья, здоровая пища, куклы и книги, кружевные воротнички, белые гольфы и фортепьяно. Это называлось «счастливое детство». О том, что это именно оно и оно крайне счастливое, что мне невероятно повезло, в отличие от других детей (см. иллюстрации и наглядную агитацию) мне сообщалось ежедневно.
Я была обязана быть счастливой. Малейшая попытка не быть расценивалась как предательство родины, семьи и лично ЕЕ.
За любое творческое начинание, раскрывавшее печальную сущность моих переживаний, я подвергалась аутодафе.
Я искренне верила, что я счастлива. Из этого родился миф, что я меланхолик. Ну, право же, о чем может плакать совершенно счастливая девочка, если только она не меланхолик?
Я считала детство счастливым, а контроль и насилие нормальным. Я верила, что ОНА имеет право. В отличие от всех остальных. ОНА выше закона, правил и норм. И меня, конечно. Зато у меня был свой Мир, где я была Королевой. Маленький мирок, в окружении враждебных и нейтральных государств. 
Я и сама стала непревзойденным контролером и насильником. Благородным и бескорыстным ангелом подчинения и принуждения.
К тому же, в непосредственной близости к Сэнсею изучив манипуляторские приемы, я стала превосходным бессознательным манипулятором. «Кто лучший убийца? Тот, кто не похож на убийцу? Нет, тот, кто даже сам не знает, что он убийца.»

Я росла и обрастала защитами. А маленькая девочка так и оставалась маленькой. Я отращивала все больше плоти вокруг нее виток за витком, я выстраивала мощные контрэскарпы и изобретала хитроумные укрепления. Я стала Мастером Фортификационных Сооружений и Академиком Безопасности.
Ища любви и понимания, ни секунды не чувствуя себя в безопасности, я научилась обволакивать и сливаться, читать мысли и предугадывать желания, учитывать предпочтения и считывать эмоции. Я никогда не лицемерила и не играла, я перевоплощалась и трансформировалась, как Бредберевский Марсианин или Каттнеровский Дядя, делаяясь комфортной и принимая любую желаемую форму... Чтобы потом потребовать любви для своей девочки. Любви как я ее понимала.
Она умела быть только сверху. Я тоже не умела иначе. Она любила пожирая, я тоже.
Постепенно я поняла:
мне необходимо переплюнуть ее, чтобы она от меня отстала, чтобы никак не могла предъявить формальных претензий. Я научилась терпеть и ждать. Годы.
У нее высшее образование? У меня два. У нее муж? У меня два. Она родила ребенка и всю жизнь рассказывала о своем детдомовском детстве? Я тоже родила своего и усыновила сироту. Она обнаружила у себя страшную неизвестную болезнь. Я стала ходячей коллекцией психосоматики. Если бы я могла, я бы отрастила вторую голову. Она все-таки втянула меня в эту конкуренцию.
По части спасения людей мне было с ней не соревноваться. Зато ей не посоперничать со мной по части творческих и интеллектуальных способностей. Взаимозачет.
У нее девичье тело? Зато я не фригидна. Она смогла двух поочередно мужей подавить, подмять и в итоге похоронить? Ну а я смогла преодолеть ее наследие и недавить, немять и дать жить. Она стала врачом, чтобы иметь власть над жизнями и судьбами. Я стала психологом, чтобы отобрать у нее власть надо мной и вернуть себе свободу.
И в итоге понять, что она абсолютно ненормальная. Как и я.

Comments

[chaotickgood.livejournal.com]

Хороший текст

[kotomysh.livejournal.com]

Спасибо:)

[zolotayakoshka.livejournal.com]

Да уж...
меня от такого спасло то, что отец был нормальным и любящим, даже обожающим меня и я просто в какой-то момент, подняв брови от нее отвернулась.

[kotomysh.livejournal.com]

Все родители любящие:) Но очень по-своему.

[lady-wave.livejournal.com]

Один в один...

[irondragofly.livejournal.com]

Какая чудовищная жесть. Это не самая страшная история детства из тех, что я слышала, конечно, но достаточно жуткая для того, чтоб хотеть вернуться в прошлое и украсть эту девочку у родителей :) Чувствую себя цыганкой.

[kotomysh.livejournal.com]

Значит что-то в тебе откликается:)

[codlin.livejournal.com]

интересно, кто нормальный)

[kotomysh.livejournal.com]

Не знаю, я не встречала:) Разве что, гутта хани, по моим наблюдениям.

[elen123.livejournal.com]

Знаете, а моя мама именно такая и никогда уже не изменится. Только я с ней не соревнуюсь. Где-то я ей завидую, где-то жалею, но я просто совсем другая. Хотя мне иногда бывает ужасно жаль, что у меня по сути так никогда и не было матери, а только строгая свекровь. Но так тоже бывает.

[kotomysh.livejournal.com]

Я со своей тоже не соревнуюсь:) Теперь я о ней забочусь, а она капризничает, совершенно иного рода отношения.
Плохо то, что маленькая девочка так и не может интегрироваться с остальной личностью, ну, или очень медленно. Раз в месяц мы впадаем в нюни:)

[petra-alaup.livejournal.com]

У меня вместо мамы много таких недосягаемых примеров для подражания и мучительного соперничества.

Кстати, до сих пор не понимаю, как к этому относиться, когда у Нее детдомовское детство, а у тебя "спасибо товарщу Сталину", и надо быть по гроб жизни ей благодарной. И вообще, когда в заслугу ставятся не достижения, а трудности или несчастья.

Сейчас мне кажется, я уже в детстве, пусть и не осознано, понимала, что это хорошо, когда нет ништяков, делающих детство формально счастливым и лишающих права на что-либо жаловаться (совершенно никакой папаша, потом развод, которому я по большому счету была рада. О своих тогдашних проблемах с социализацией молчу - тут я сама "виновата"). При этом мое детство тоже пытались выдать за "спасибо товарищу Сталину" путем сравнения с теми, кому повезло меньше.

[kotomysh.livejournal.com]

Когда достижения и несчастья - это и есть соревнование. Она соревнуется и с сестрой, и со мной, и с коллегами, и со всеми женщинами в мире. Она нарцисс и истероид. А я тихо разгребаю, стараясь как можно меньше нагадить детям.
Совершенно аналогично. Спасибо всем на свете, и Ленину, и Сталину, и ... даже молодому эсесовцу, который, как ни странно, пожалел девчонок и в тайне подкармливал, невзирая на еврейские физиономии.

[omega14z.livejournal.com]

Очень яркий рассказ. И почему-то чего-то похожего требовали от своих злополучных чад подавляющее большинство родителей, претендовавших на звание "идеальный родитель".
Мне просто повезло - тогда , когда меня еще можно было загнобить - у них времени не было. Работа специфическая. А потом к счастью стало поздно. Зато из меня вырос вечный революционер и неизлечимый социопат. Что тоже недурно. Главное ведь себе нравится.

[kotomysh.livejournal.com]

Да, верно, это перфекционисты. Хм, я тоже и революционер, и нонконформист, социопат реже, хотя во мне есть штуки, которые мне не то что не нравятся, а реально пугают.

грустно

[deliri-enn.livejournal.com]

Грустно от этого рассказа. Потому что велика ЦЕНА за то, чтобы преуспеть в этой гонке. Цена за прыжок выше планки, и за последующее осознание, что над ней можно было просто взлететь.
Мне после психотерапии приснился сон, подаривший мне не осознание, а чувство полнейшей нелепости ВСЕХ родительских требований и претензий ко мне и... свободу:)

Re: грустно

[kotomysh.livejournal.com]

Время от времени чувство свободы приходит, когда очередной раз избавляешься от "старого стула", который таскал на спине. Но проходит время и обнаруживаешь, что остались еще стулья:)

[udagan-horsa.livejournal.com]

сегодня что - звездный мамин день? я с утра разруливаю прошлое со своей, это капец, сюда захожу - тоже про мам =)
тяжело это всё, конечно... наверное, вам в каком-то смысле легче будет с сыновьями....

[kotomysh.livejournal.com]

Вероятно, звездный:)
А я ужасно хочу дочку. Видимо, как в "Молчании ягнят", мне кажется, что если я "спасу"ее ягнята замолчат.

[ved-mara.livejournal.com]

жесть, да...
много такой жести вокруг(

[kotomysh.livejournal.com]

К сожалению, очень много. Это целое поколение послевоенное.

[galyad.livejournal.com]

У моей уже пятидесятилетней подруги умерла мать.
Подруга мне призналась, что чувствует, как над ней расходится черное облако, снимается страшная тяжесть, такое облегчение она испытала.
А потом она прочитала материнский дневник и пришла ко мне: "ты знаешь, оказывается мама меня любила".

[kotomysh.livejournal.com]

Да, некоторые умеют любить только пожирая.

Вот читая такие истории...

[tjorn.livejournal.com]

... я неизменно мысленно говорю "Спасибо!" кому-то там, наверху. За Ма. Мою простую, незатейливую, неконфликтную, органически-лояльную, инстинктивно-равновесную и крестьянски здравомысленную Ма.
Человека, который просто позволил мне быть собой. Хотя это и не вписывалось в её личные "представления о прекрасном".Совершенно!:-)))

Правда, тут тоже есть своя засада: я чувствую мощнейший органический патернализм в отношении матери. Я её должна "хранить и защищать", а не она - меня. При этом "обмена" родительско-детских позиций нет. Я - не "родитель", я - "дитя". Поэтому я - в вечном поиске баланса между глубочайшим почтением и щемящей нежностью. Защитить - не ограничив. Помочь - не принизив. Улучшить её Мир, но так, что бы он остался 125% ЕЁ.
Я стараюсь.:-)

Re: Вот читая такие истории...

[kotomysh.livejournal.com]

Ох, я всю жизнь свою от всех защищаю. Это классика жанра. Почитайте uta_kryakva и lual, у них прекрасно об этом написано.

[golubayavoda.livejournal.com]

Да, сегодня какой-то мамин день, Луна в Раке рулит, поднимает проблемы отцов-детей.
Рассказ очень яркий, впечатляющий и грустный, понравилось и многое отозвалось..а маленькая девочка так и осталась маленькой...грустно.

[kotomysh.livejournal.com]

Грустно - не то слово. Вопрос еще и в том, как ее подрастить:)

[(Anonymous)]

Спасибо большое, очень отрезвляет помогать исправить сбитые прицелы. Я вот очень боюсь стать такой матерью для своих детей, или чем-то наподобие бабушки Павла Санаева, поэтому его книжку далеко не убираю, чтобы всегда была под рукой.
А вообще, читая такие рассказы, понимаю, что мне, наверное, в мамы достался какой-то Ангел. С папой намного сложне - его попытки принудительно приучить меня к трудолюбию обернулись в итоге моей патологической ленью, но кроме этого никакого другого насилия над своей личностью я и вспомнить не могу. Я, кажется, ещё ни разу в жизни не ссорилась с родителями.

[kotomysh.livejournal.com]

Хотите я Вас еще порадую?:)
Лень не бывает патологческой. Лени вообще не бывает. Лень - это протест Здравого Смысла против совершенно необязательных действий. Ленитесь на здоровье!
Весь комфорт нашей цивилизации, все высокотехнолические достижения созданы лентяями, которые не желали ходить пешком, бить мамонта голыми руками и ждать пока почта будет полгода вести письмо.
Я сама страшно ленива, это не мешает мне быть эффективной, трудолюбивой и даже совершать маленькие трудовые подвиги:) Чем Вы больше себе позволите отдыхать, тем легче будет работать.

[lual.livejournal.com]

Сильно. Искренне.
Очень захотелось этот твой текст в книжку взять. Ты позволишь?

[kotomysh.livejournal.com]

Конечно:) Могу тебе еще написать таких текстов, как только настроение будет такое:))

[ratatouillim.livejournal.com]

Уххххх, как здорово написано.
Спасибо.

[kotomysh.livejournal.com]

На здоровье:)

[femida-522.livejournal.com]

Очень грустный рассказ... Неужели она действительно такая страшная, Ваша мать?

[kotomysh.livejournal.com]

А Вам страшно?
Не знаю, она своеобразная, с психическими нарушениями, сейчас, в старости совсем ненормальная, зато гораздо милее. А вообще, это распространенные особенности очень большой части поколения войны, которые были детьми в сороковые.

[6eli9.livejournal.com]

Я видимо тоже меланхолик. Читая Ваш текст плачу.

[kotomysh.livejournal.com]

Думаю, это не меланхолия:) Сентиментальность вообще и сильные эмоциональные реакции в частности указывают на то, что есть нечто, что резонирует. Вы видели фильм "Исскуственный интеллект"?

[kavr.livejournal.com]

Судя по первым строчкам, даже страшно дочитывать. Но распечатала и прочту позже.

[amazing-ann.livejournal.com]

прям один в один про мою мать.
ну и влияла она на меня также. месяц назад я приняла решение перестать с ней общаться, чтобы полностью удалить ее влияние из моей жизни.

[kotomysh.livejournal.com]

Не хочу Вас пугать и говорить, что не поможет:) Отношения, конечно, чем дальше - тем лучше и гармоничнее. Но главное, в данном случае, удалить влияние "мамы" в себе. Настоящая мама - это просто человек, непростой, но и неплохой. А вот мамин образ, живущий в нас, огромная, гопертрофированная, ужасная "МАМА"- это, простите, ППЦ. Но к настоящей маме он имеет очень опосредованное отношение:)

[glace-of-mine.livejournal.com]

спасибо большое
очень близко

[kotomysh.livejournal.com]

Не за что:)

[boethia.livejournal.com]

Как жаль, что все это так близко и знакомо, почти слово в слово :(

[kotomysh.livejournal.com]

Сочувствую. Как Вы понимаете, искренне.