Не кормите собой

[kotomysh]

Пара слов о психогигиене в продолжение темы...


Нас всех кто-нибудь воспитывал. Одних воспитывали снобы, других демократы. Что лучше?
Бессмысленно измерять гармонию алгеброй адекватность поведения моральными категориями, но можно воспользоваться здравым смыслом.
Воспитание, педагогика, направлены на то, чтобы сделать человека социально комфортным или хоття бы приемлемым. То есть, это работа над собой на благо других. А что же собственные интересы?
Многим из нас внушили, что демократизм, толерантность и самоотречение - высокие моральные качества. Может они и высокие, но "высокое" не значит "лучшее". Не стоит доводить до абсурда ни политкоректность, ни христианские ценности. Христос, кстати, не баловался излишней терпимостью.
Значительная часть нашей жизни вынуждает нас общаться с теми, с кем мы не стали бы общаться добровольно. Нужда - дело ясное. Но по собственному желанию терпеть тех, кто вызывает негативные эмоции, просто потому, что это "демократично" и нас "так воспитывали", простите, абсурд какой-то. Есть столько ситуаций, требующих самодисциплины и столько желающих нас изнасиловать, что самонасилие без веских причин - это суицид чистой воды.
Здравый смысл противоречит морали. Мораль предлагает нам любить врагов, здороваться с негодяями, терпеть хамов и выслушивать дураков. Впечатление такое, что моральные нормы создавали как раз-таки враги, негодяи, хамы и дураки. Чтобы комфортнее иметь нас.
Потому что гораздо экономнее не тратить время на выслушивание бредятины дураков. Потому что любовь к врагам опасна для жизни. Общение с негодяями чревато неприятностями. А терпимость к хамам вредит здоровью.
Поэтому эргономично и разумно избегать негативного влияния на свою жизнь.
Остерегаться врагов.
Держаться подальше от людей, которые замечены в непорядочности.
Прекращать общение с хамами настолько быстро, насколько это возможно.
Не спорить с дураками и вообще не тратить на них время, если Вам за это не платят.
Одним словом НЕ КОРМИТЬ ТРОЛЛЯ.

Любой человек, который Вас раздражает, интересен с точки зрения психотерапии и самоанализа, но очевидно вреден для здоровья.
Простонародное сознание, создавшее миф об "энергетических вампирах", в сущности предлагает нам психогигиеническую методу с простым способом определения "вампира" : все, что Вам неприятно - признак вампиризма. А лучший способ не стать жертвой "вампира" - не ходит туда, где они водятся, немедленно уйти оттуда, где появился "вампир", не водиться с такими вовсе.
В сущности, народная мудрость от науки отличается только бездоказательностью. Но если это действительно мудрость - она не расходится с научной мыслью.
Каждый может выбирать для себя верить ли в "вампиров", в психотерапию или биохимию. Перечень признаков и спсобы борьбы одни и те же.
Заменим слово "вампир" на словосочетание "тот, кого следует избегать".

"Отличительная черта тех, кого следует избегать – это то, что они раздражают и выводят Вас из себя. Поводом для ссоры может служить любая мелочь. Они могут унизить собеседника в присутствии окружающих, посмеяться над ним и зло подшутить, чтобы вызвать раздражение. Могут занять денег и не отдать. Однако будут постоянно обещать «как только, так сразу».

Те, кого следует избегать, мнительные люди, зануды и эгоисты: часто они просто не слышат собеседника, потому что его мнение, его мысли и чувства вампира не волнуют.

Тот, кого следует избегать, ревнив и мстителен. Своего личного донора он ограждает от внешнего мира, окружает повышенной внимательностью и заботой, ревнует к другим людям.

Те, кого следует избегать, могут часами разговаривать по телефону. Сходу грузят своего собеседника своими проблемами и неудачами. Разговор напоминает обычную болтовню ни о чем, но после неё вы, почему-то, начинаете чувствовать себя усталым и подавленным. Отвязаться от того, кого следует избегать очень трудно, тут же начинаются обиды. Иногда приходиться просто отключать телефон.

Те, кого следует избегать, обожают скопление народа: очереди, демонстрации, большие магазины. Они любят появляться там, где большая вероятность скандала. Скандал для них – дополнительный источник энергии.

Стоит сказать, что есть и смешанные типы: один и тот же человек может проявлять себя в разных ситуациях и как тот кого следует избегать, и как "донор". Среди тех, кого следует избегать часто встречаются очаровательные и добрые люди, которые просто не замечают своего негативного воздействия на других людей."
Вот такая эзотерика.

Не поддавайтесь на уловки тех, кто пытается заставить Вас выслушивать гадости и тепеть дискомфорт во имя "лучших намерений", "Вашего же блага", кто насильно навязывает Вам свое ИМХО и упрекает в неумении принимать "критику". В ЖЖ таких, кстати, более, чем достаточно. Гоните их в шею и будет Вам щасте! И не только счастье, но и респект и уважуха. И зачтется Вам Ваша нетерпимость и нетолерантность, поскольку не только либерализм потребен социуму, но и общественный остракизм - орудие борьбы с асоциальными элементами: если никто не будет снисходителен к хаму, хаму придется заняться самовоспитанием.

Я бы лишь добавила, что есть еще две категории людей, которых стоит избегать, несмотря на то, что на с ними совсем не плохо и они нас вовсе не раздражают.
К той же вредной для здоровья категории относятся люди с криминальными убеждениями, даже если они нам приятны и прекрасно к нам относятся, подобное знакомство несет в себе высокие риски.

И самая искусительная группа "вампиров" это те, к кому мы накрепко привязаны или предчувствуем высокую вероятность привязаться - наши зависимости, наш "личный сорт героина" (с) Те, без кого мы жить не можем. Те, кто начинаем занимать все наши мысли или большую их часть, вызывая тем самым прилив гормонов радости, блаженства и прочих естественных наркотиков. Те, кто сам по себе, возможно, и скорее всего, вовсе не являясь "нечистой силой", становится катализатором наших страстей, способствует пробуждению наших внутренних демонов.
Разумеется, хорошо было бы совсем изничтожить демонов, но это не всегда возможно по целому ряду причин. А соблюдать гигиену вполне в наших силах. Трудно не поддаться искушению. Гораздо легче искушениям не подвергаться. Тяжело бороться с зависимостью. Гораздо проще в зависимость не впасть. Не стоит проверять себя на прочность забавы ради.

Итак, по 3 пункту исходного поста: не только ищите хороших отношений, но и избегайте плохих.
по пункту 5: не только стройте крепкие связи, но и не тратьте время и силы на связи заведомо непрочные. Связи случайные и эфемерные априори предвещают больше разочарований и неудовлетворенности, чем удовольствия. Из чего следует: берегите хорошие отношения, сохраняйте их чистоту, не рискуйте ими ради ненадежных "журавлей" и воображаемых отношений.
А если Вам трудно сосредоточиться на позитивном и отвлечься от негативного, займитесь искусством. Любым. Фотографируйте - это помогает быть "здесь и сейчас". Рисуйте, лепите, рифмуйте, все, что учит фокусировать внимание, спсобно стать заменой медитации. Смотрите на красивое, переключая и перелисывая "истории катастроф" и "сводки происшествий".

Граждане, соблюдайте чистоту! Мойте руки перед едой! Не тащите в рот всякую грязь!
Берегите себя!

Comments

[envevre.livejournal.com]

Шутки шутками, но так оно и есть. И в этой смене ролей тоже нет ничего хорошего и здорового. Это другая часть проблемы в общем, над которой надо работать :)

[rockunomia.livejournal.com]

ну да. пока мама ощущается как собственный ребенок, да к тому же беззащитный, от нее ни за что не оторваться.
удачи вам, сил побольше и здравомыслия. хотя мне кажется, у вас все это есть :)

[envevre.livejournal.com]

Спасибо! И Вам тоже и границы побыстрее установить и удерживать. Я верю, что у Вас все получится, у Вас же тоже все для этого есть :)

[kotomysh.livejournal.com]

Она Вас для этого и выращивала.

[rockunomia.livejournal.com]

угу. вот только сейчас поняла. ей жить страшно (отсюда и уныние). и я должна бояться вместо нее.
легче стало :)

[kotomysh.livejournal.com]

Невозможно преодолеть ЧУЖОЙ страх!
Вы же не станете оберегать своего ребенка от жизни, сознательно делая его беспомощным? Вы же не станете держать ребенка дома лишь потому, что мир опасен?
Так почему бы не позволить маме самой разобраться со своими страхами и дать ей шанс на самостоятельность хотя бы под конец жизни?

[rockunomia.livejournal.com]

о. попали!
я боюсь чувства вины, которое может возникнуть у меня, когда я пойму, что мама так и не справилась со своим страхом, и умерла не в лучшем состоянии, терзаемая чувствами, с которыми не смогла справиться.
скорее всего, так и будет: она не хочет ни с чем справляться, и уйдет из жизни во всем этом.
но это правда не мой страх, а с чужим, как вы верно заметили, я ничего поделать не могу. мне раньше казалось, что могу! а сейчас дошло: я только могу быть рядом, когда человек переживает страх (да и вообще что угодно), а пройти сквозь него может только тот, кто боится. справится он или нет - не моя ответственность.
спасибо вам. и за пост, и за комментарии, и за это попадание - я получила больше, чем рассчитывала :) прямо полноценная сессия вышла :)

[kotomysh.livejournal.com]

Мама умрет. Это факт.
Мама умрет, как бы Вы не старались ее спасти. Это факт.
Ваш страх, Ваша вина, Ваши терзания ни на йоту не добавят маме здоровья. Это тоже факт.
И совершенно точно Ваше послушание, возложенное на алтарь Страха, не продлит мамины дни и не улучшит ее состояние.
Реальность в том, что в Ваших силах обеспечивать ее едой, лекарствами, дать ей кров, обеспечить ее всем необходимым.
Большего не может никто. Большее никому не подвластно.

И поймите еще одну вещь. Точно так же, как маме и родне кажется, что они лучше знают, как Вам жить, и Вы считаете, что Вы лучше мамы знаете, как ей жить, как ей организовывать свой мир.
Мамины страхи - ее выбор. Очень многим нравится бояться. Очень для многих страх - повод не совершать поступков, не действовать, избегать чего либо. Для иных - это способ получить недостающий адреналин. Не пытайтесь решить за маму, что она несчастна со своими страхами. Ее страхи ий для чего-то нужны, раз она их выбрала.
Как и Вам Ваши. Лучше подумайте, чтО дают Вам Ваши. Чего Вы избегаете с их помощью, И какие выгоды извлекаете. Страх - способ защиты. Не лучший, но какой есть. Так что Вы защищаете?

[rockunomia.livejournal.com]

как раз думала об этом, пока ехала домой - чуть ли не теми же самыми словами.
что я защищаю? да это же просто. это _хоть_какие-то_ отношения с мамой. а других нет и не будет.
но если подумать, я уже лет десять как совсем большая, и, того не замечая, давным-давно живу и справляюсь со всем на ура и без мамы, и вопреки ей. она меня не любит, а другого от нее мне не надо. стоит ли удерживать какими-то странными средствами то, что давно развалено, причем изначально не мной?
я сейчас могу точно сказать: я сделала все что могла. начиная лет с пятнадцати я только и делала, что удерживала наши отношения, пыталась слепить любовь "из того что было". хватит. насильно мил не будешь.
какое-то время я могла позволить себе бояться, держаться, жить тихо и ничего не пытаться сделать так, как мне хочется. но мне тридцать, у меня семья, у меня чудесные сыновья, и я начинаю жизнь в стране, которую, кажется, смогу полюбить - уже как минимум уважаю. я больше не могу бояться, мне это мешает жить.

[kotomysh.livejournal.com]

Ну да:) И каков ответ?

[rockunomia.livejournal.com]

да вот весь мой комментарий и есть ответ. мне казалось, я ясно выразилась.