На настоящий момент существует множество теорий личности, сильно отличающихся между собой. Различия идут, например, в плоскости: имеет ли личность неизменяемую сущность, или, напротив, сущность личности менять можно.(с)
Есть такая штука - тесты. В том или ином виде все сталкивались. Так вот, как это не покажется странным, но психологические тесты разрабатывают психологи, рассчитывая, что психологи же их и будут применять. Что разумно, потому, что не тестирует же психолог АТС, вероятно, и инженеру в чужую область лезть не стоило бы. Но не тут то было. Мода. ( далее )
Орфографически безупречно написанные слова можно отлично согласовать по падежам и выстроить в грамматически правильное предложение. Это абсолютно не означает, что в нем автоматически появится смысл. И строить версии, что же думают люди, совершая те, или иные действия, то же самое, что гадать, чем кончается предложение:
Артиллерийский мизинец минувшим меридианом....
( далее )
Первая история
Выдержка из жалобы на судью арбитража: “...когда судья Орлова вела мое дело, она затягивала его 2 года и делу не было конца.. доказательством волокиты является тот факт, что когда дело было передано судье Андреевой, решение было вынесено в течение недели...Прошу наказать Орлову... Вынести благодарность Андреевой...”
Юмор в том, что Андреева - фамилия Орловой, после вступления в брак.
Вторая история
“Со стороны ответчика в деле заявлены адвокаты Митрофанова и Сайко...” Судья подняла взор, мрачно поглядела на высокого усатого дядьку и субтильную барышню и строго спросила:
- Кто из вас Митрофанова, а кто- Сайко?
Третья история
Один хитроумный господин получил патент на публикацию в печатных изданиях информации, организованной “...в виде ритмично чередующихся вертикальных столбцов и горизонтальных строчек...”, и поспешил подать в суд на своих конкурентов за нарушение патента. Вчитавшись, судья спросила: - Вы что же, ТАБЛИЦУ запатентовали?!
К счастью, патент вскоре отменили...
Есть у моего мужа друг. Еще не старый, но верный. Одно время они вместе работали. И частенько всем коллективом выезжали на “корпоративы”. Надо заметить, компания была не маленькой, а вечеринки шумными. Историй забавных случалось там множество, каковые мне муж с удовольствием и рассказывал. И эту тоже. Но, иной раз, весь перчик в рассказчике...
( далее )
Все знают, в чем состоит долг врача. И в каких отношениях врач состоит с Гиппократом, и кто врач по национальности, и как таковая сказывается на анализах больного.
Каждый точно знает, что именно должен ему врач. Ну, то есть, если он врачу - то ничего, ни качество сборки “Лады”, ни соответствие пищевых продуктов ГОСТам, ни, даже, вежливое обслуживание в магазине. А вот если врач - ему, то да, знает. Причем, если врач этот 1000 человек спас - так это его и Гиппократа обязанность, а если один раз не смог - враг народа, вредитель. ( далее )
Клиенты бывают разные. Клиентов не выбирают. Клиент- это судьба. Кого бог пошлет. Встречаются легкомысленные, как барышни: с маникюром, на Порше и в Армани. Случается, что и суровые: взгляд тяжелый, кулак пудовый - милитарист с фуражкой.( далее )
...-А ты говорил, что тут нет ничего, кроме Герцля! Ну вот же: Хармс, Агада, Золотой век Дзен, Кафка, Агата Кристи...
С возмущением:
-Ты что же мне рекомендуешь читать Кафку, Хармса и Агаду?! Нет уж! Я с собой Молот Ведьм привез...
Это случилось вскоре после того, как мой муж ужасно провинился, обеспечив меня примерно на год паранойей и запасом депрессивности.
Наводя порядок в его вещах, я наткнулась на большую косметичку, из тех, которых мне в хозяйстве всегда не хватает. Воспылав праведным гневом на утаивателя ценной утвари, я открыла ее и ...как это без мата?...оторопела. В косметичке лежали:
-пушистые меховые наручники,
-здоровенный силиконовый фаллоимитатор,
-тюбик любриканта,
-коробка плотных презервативов,
-пачка салфеток для мужской интимной гигиены.
Приняв позу Фемиды с наручниками и фаллосом вместо весов и меча, я грозно вопросила:
-Что это?
Мой муж глянул и буркнул:
-Понятия не имею...
Я возмутилась:
-Как ты можешь не иметь понятия, если ты сам все уложил, закрыл и спрятал в ящик?
-Это не я.
От такого бесстыдства я остолбенела, черная паранойя накрыла меня...
...Я пытала его долго и больно. Наконец, под пыткой он признался мне, что купил это “на всякий случай”, вдруг идея понравится его любовнице.
Удовлетворившись и, наказав ему впредь не обманывать свою честную и проницательную жену, устало, но гордо, удалилась я из его спальни.
Будучи не в состоянии вернуться к уборке, я отправилась ко второму мужу и поделилась с ним переживаниями.
-Мышь,- сказал он мне,- ты ненормальная. Иди и извиняйся. Ты совершенно напрасно наезжала на человека. Когда мы были в Амстердаме, ты сама купила все это в секс-шопе...
Помните анекдот? "Хотел я ей сказать "С добрым утром, любимая!", а вырвалось..."Ты мне, сука, всю жизнь испоганила!"
Обожаю оговорочки и ляпсусы! И трогательное косноязычие застенчивых мужчин.
Я открыла дверь своему возлюбленному, как всегда озабоченному бизнесом и кризисом, глянула и охнула:
-Господи, с каким мрачным лицом ты всегда ко ме приходишь!
Любимый поспешил утешить меня:
-Зато с каким радостным ухожу!
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ninetydegrees