Френдлента о важном

[kotomysh]

Павел Зыгмантович
О семье и жертвах

Во вчерашней заметке я написал, что не надо жертвовать в отношениях. Как оказалось, многим интересно об этом подробнее. Легко. Выкладываю маленькую главку из моей первой книги. Как раз на эту тему.

Рассмотрим еще один аспект перекоса в равновесии системы. Я говорю о жертвовании. Тоже, между прочим, добродетель. «Она поехала за мужем в Сибирь, пожертвовав ради него комфортом столичной жизни». Это о жене какого-то декабриста. В школе нам объясняли, что это очень хорошо со стороны женщины и свидетельствует о ее безграничной любви к мужу. Тогда я верил в это. А сейчас все думаю, какая же жизнь началась у бедняги, когда жена доехала до поселения?

Почему я иронизирую? А вот почему. Когда человек формулирует (в первую очередь для себя) свои действия, используя словосочетание «я пожертвовал(а)», можно однозначно рассматривать это как отказ принять на себя ответственность. Мол, это не я, это меня заставили. Ну да, гадкий, злой нехороший партнер прямо-таки принудил отказаться от чего-то там. Это он, подлый муж, вынудил меня бросить все и отправиться в эту сибирскую глушь. И я, великая мученица, смирившись, несу этот тяжкий крест.

Как вам картинка? А представьте себя на месте женщины, которая думает именно так. И не просто думает, а свято верит, что ситуация действительно такова, какой она ее себе описывает. Представили? Теперь прочувствуйте, что она может испытывать к мужу? Вот-вот. Кроме желания отомстить — ничего.

Так что примите как аксиому и даже не пытайтесь спорить: если вы жертвуете чем-то или кем-то ради любимого (любимой), за этим обязательно воспоследует месть с его стороны. Просто из чувства поруганной справедливости. И, что самое интересное, вы не будете этого замечать. Вам будет казаться, что вы все делаете правильно и хорошо, а это он, неблагодарный, не ценит вашей жертвы и ведет себя, как последний негодяй. Конечно, какие сомнения: он пьет не оттого, что вы его вечно пилите, а оттого, что он по природе своей — неблагодарная скотина.

Знакомые мысли? Возможно, вы сами так никогда не думали, но уж точно слышали от своих знакомых, друзей, приятелей, видели в фильмах, спектаклях, читали в книгах. Главное в таком образе мышления то, что виноваты все вокруг, но никак не пожертвовавший (пожертвовавшая) чем-то там. Разумеется, винить других гораздо проще, чем разобраться в своих поступках и их мотивах. Ведь последнее очень затратно и требует предельной честности. А еще смелости, чтобы признать, что ты не являешься ангелом во плоти и идеалом для подражания.

И такая позиция, если ее не скорректировать, приведет к развалу пары. Потому что одна сторона постоянно будет жить в ситуации «он не ценит, что я для него сделала», а вторая — постоянно платить по счетам за услуги, которые не заказывала. Такая вот трагедия.

Что же с этим делать? Во-первых, нужно сменить одну неработающую установку. Взрослого человека заставить невозможно. Он всегда сам принимает решение о каких-то действиях и поступках.

Ситуацию гипноза, беспамятства, аффекта, умственной неполноценности исключим, потому что здесь человек действительно не способен отвечать за свои действия.

Конечно, тут можно возразить, что шантаж, угрозы, насилие — это все способы заставить человека сделать то, что нужно. А вот и нет, все это — способы ограничить возможности для выбора, но никак не способы управления человеком.

Не согласны? А что насчет историй, когда люди умирали за свои убеждения? Например, во время Великой Отечественной войны многие подпольщики, разведчики, партизаны, погибали на допросах, но не выдавали соратников и разного рода секреты. Уж, казалось бы, что может заставить человека говорить лучше, чем пытка? Но все равно находятся люди, которые молчат, несмотря на все ухищрения палачей.

Человека невозможно заставить сделать что-то без его желания. Его можно подвести к определенным выборам (или говори, или смерть), но заставить — нельзя. Человек всегда сам принимает решения о своих действиях.

Так что все эти «меня заставили», «у меня не было другого выхода», «так сложились обстоятельства» суть просто малодушное перекладывание ответственности на других. А надо всего-то сказать: «Да, в тех обстоятельствах я принял такое решение и сделал такой выбор». Но тогда придется честно признать, что это вы смалодушничали. Конечно, лучше сделать виноватыми всех вокруг, но никак не себя любимого.

Вот что я скажу по этому поводу: вы, уважаемый читатель, не ангел. Вы обыкновенный нормальный человек со своими слабостями (и «сильностями») и примите это уже, наконец.

Перестаньте корчить из себя совершенство, которое не имеет право на ошибку. Имеете вы это право. Все люди имеют право на ошибку, и вы ничем от них не отличаетесь. Кроме того, ошибка — это лишь ситуация, выгоды которой еще не оценили. Скотч, который сейчас продается в любом киоске, изобрели по ошибке. Клей делали. Не получилось. Зато получилось заработать миллионы на маленьких катушках самоклеющейся прозрачной ленты. До семидесяти процентов открытий делается по ошибке. Так что расслабьтесь. И ошибайтесь на здоровье.

И будьте уже честны с собой. Ту энергию, которую люди тратят на то, чтобы врать самим себе, можно с гораздо большей пользой и результативностью пустить на что-нибудь полезное. В нас есть огромный ресурс, который мы тратим на глупости и пустяки.

Между тем, честность с собой — это простейший способ стать более счастливым. Помните, в одной из первых глав я писал, что очень важно признавать свои чувства, потому что тогда, когда известно, что я чувствую, гораздо понятнее, что с этим делать? То же самое справедливо для любой сферы жизни человека.

Так что будьте честны: это выгоднее, чем врать себе и окружающим.

Принимая установку «я всегда делаю выбор самостоятельно», вы снимаете проблему жертвования и последующей мести. Ведь вы уже не жертвуете, а делаете осознанный выбор. И жена декабриста, о которой писалось выше, уже не жертвует столицей и балами, а осознанно выбирает быть рядом с мужем, потому что он для нее важнее. Мужчина отказывается от поездки на рыбалку не потому, что его жена заставила, а потому что он решил, что в эти выходные ему гораздо приятнее будет побыть с женой.

Все! Мстить не за что и некому! Ну, разве что самому себе. Но месть самому себе — это все равно месть партнеру, которая не реализуется в отношении него по разным причинам. Если человек понимает, что тот или иной его выбор оказался неудачным, все, что нужно сделать — это изменить свое решение. Например, уехать на рыбалку. Или отправиться в кино. Одному.

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что люди верят: совершив один выбор, нужно следовать ему до конца. Вот ещё! Тот выбор совершался в той обстановке, с теми условиями, при той доступной информации. Уже на следующий день и обстановка другая, и условия изменились, и информации стало больше. Зачем отстаивать свой прошлый выбор? Нужно делать новый. Вполне возможно, что он будет таким же. Ну и хорошо. Главное — быть адекватным ситуации.

Как именно быть адекватным - здесь

Comments

[kotomysh.livejournal.com]

>"Но вот это "стремиться всегда дать больше" меня не убеждает, потому что я два раза воочию видела предел"
Ни в коей мере не желая Вас ни убеждать, ни разубеждать, замечу лишь, что то, что Вы видели, не имело никакого отношения к тому, о чем я говорю. Давать героин наркоману - не значит делать ему хорошо, не значит заботиться о нем, не значит быть ему полезным. Я никогда не имела в виду, что нужно поощрять саморазрушение или нравственное разложение человека, а позволять кому-то "выжимать" из себя соки - один из самых страшных способов развращение ближнего.
>"А дальше что? Когда дошел до этой границы?"
Вот тут, на границе, самое время остановится и подумать. Чем отличается забота от растления и самоотдача от самоуничижения. Попытаться понять, где проходит грань. И сделать выводы. И обозначить свои границы. И не допускать насилия и принуждения, как и самоуничижения и самоуничтожения. Потому, что к любви все это не имеет ни малейшего отношения.
Простите, если сделала Вам больно. Я к Вам очень нежно отношусь, а потому думаю, что Вы достойны честного ответа:)

[miumau.livejournal.com]

Нет, что вы! Вы не сделали мне больно! Вы очень умная и с вами интересно разговаривать - я вообще редкро слышу (читаю) конструктивные мысли по таким поводам. От вас вот услышала.

Больно мне уже сделали те, кого страшно любила я, и кто не любил меня. И я это уже пережила. :-) Как вы наверное знаете, раз читали мой жж, я давно всех разогнала и живу как хочу. После того, как 15 лет жизни уступала сем во всем, не могу найти того, кто казался бы достойным уступить хоть что-то, кроме свободных вечеров пару раз в неделю. :-) Надеюсь, что это не навсегда, но по крайней мере мне сйчас никто мне не делает больно. :-)


Вы правы - в основном такие отношения возникают, когда одному они очень дороги, а другому не дороги совсем. Интересным образом часто потом все поворачивается, и когда хотящему наконец перестает хотеться всего, тот, кто ничего не хотел, вдруг понимает, что очень хорошо устроился, и не хочет терять своего положения. (Ему по прежнему наплевать на отношения, но разовдиться тоже сильно не хочется, из-за удобства).

Насчет "давать все что мог" - естественно речь идет об истощимых ресурсах. Но это бывают не только деньги. Это, например бывает 100% свободного времени. 99% жилого пространства. 100% внимания, комплиментов, добрых слов, говорящихся о ком-либо. :-)

А про удочку вы очеьн здорово сказали! Это очень правильная мысль. Правда и тут я один раз умудрилась промахнуться. "Подобрав" человека в момент, когда ему было совсем плохо (накрыло безработицей и долгами) я подумала, что дам вот ему возможность на какое-то время расслабиться, успокоиться, и потом он соберется с силами и мыслями, и все как-то решил. Он с силами собрался, но ничего так и не сделал. Я долго меряла все своими серками, думала: "Вот если бы я столько-то времени не работала и была зависима от кого-то, я бы не смогла спать спокойно. Я бы через некоторое время начала дергаться и что-то делать. Значит и он наверное начнет". Ан, нет. :-) То, что не джает спать мне, прекрасно дает спать другимю Годами. Впрочем, это тоже всего лишь опыт. Я этого человека выгнала и он переместился к следуюшей инстанции, которая кормит его по сей день.

[kotomysh.livejournal.com]

Спасибо:) Я настолько часто сталкиваюсь с нервными реакциями на простую правду, что уже начала опасаться:)))
И Вы правы: удобство, комфорт-очень сильный стимул для сохранения статуса кво в семье. По сути, мы для того и приручаем "диких и злых животных", и развращаем их для того, чтобы они не смогли без нас обходится. Грубо говоря, мы "подсаживаем их на иглу", так что, в сущности, жертвы - они:)
Мы тоже не палачи, нас этому научила наши родители и вся наша цивилизация торговцев и рекламистов. С одной стороны, мы остаемся ни с чем, с другой стороны - мы делаем из другого наркомана. Так поступает абсолютное большинство. Установить свои границы нам мешает родительское насилие в детстве, сломавшее наши естественные барьеры, а дозировать "отдачу себя" нам мешает... самодовольство, присмотритесь: какими прекрасными, великодушными, благородными (и всемогущими) мы выглядим в своих собственных и чужих глазах, когда отрезаем от себя куски...
И каким "ручным", слабовольным капризным ребенком становится другой:)
Мы все - жертвы стереотипных взглядов, навязанных нам обществом, жертвы манипуляций и манипуляторы жертвами.
А что касается любителей жить за чужой счет... Знаете, они нам нужны время от времени.
Мы их используем для самоутверждения, для самолюбования, они готовы предоставить нам в пользование себя в обмен на то, что нужно им. И в те моменты, когда у нас нет настоящих полноценных отношений, мы "подбираем" скулящих щенков, талантливых алкоголиков, нищих поэтов и прочих бездельников. Положа руку на сердце, они нужны нам не более, чем фаллоиммитаторы и велотренажеры (не хочу умалять пользу ни от тех ни от других инструментов). И мы это, где-то в глубине души знаем, и они это знают. Это объектные отношения: я -фея, ты- золушок, объект моих благодеяний, а неравноправные отношения вообще и объектные в честности, не могут дать равноправного союза двух равных партнеров. Партнерства не выйдет, как я уже говорила, партнерство подразумевает совместные, обоюдные усилия по сближению позиций на благо некой общей цели. А какая может быть общая цель у Вас и бездомного щенка? :))) Подлечили и выгнали в дикую природу - и правильно, пусть животное живет в естественной среде. Ну а ежели животное живет исключительно паразитическим способом - его дело, есть и клопам место под солнцем:))))
Ну что, дружба?:)

[miumau.livejournal.com]

Хаха.
Смешно мне (мне всегда становится смешно, когда плакать дальше некуда). :-)
Я нахожусь в следующей фазе: непризнанных гениев разогнала, теперь на горизонте появляются люди, у которых на первый взгляд все чудесно, они кажется заняты своим делом, оно их увлекает и кормит. радуюсь, думаю - ну слава Богу, у человека есть своя жизнь!
И как только мы вступаем в какие-то отношения, он начинает быстренько бросать свою жизнь и говорить: "Давай, давай я буду жить твоей, она мне больше нравится! И делай из меня наркоманом, очень хочу быть наркоманом! Хочу быть маленьким ребеночком, и пусть ты будешь моей мамочкой!"
:-) А у меня ребенок уже вырос, я нового не хочу.

Раздумывю о том, что не там их всех нахожу, но так же о том, что все мои круги исчепраны, там только такие водятся. Надо переселяться в другие круги общения.

[kotomysh.livejournal.com]

Не надо переселяться:) Надо менять себя и отношения с миром изменятся. Мы ведем себя так, словно приглашаем людей определенного склада на танец. Вы - тех, кто хочет сесть Вам на шею, я - тех, кто нуждается во вполне определенного рода консультациях и вполне определенной помощи. Я, кстати, как и все психологи, довольно регулярно посещаю психотерапевтов, причем разных направлений:) У нас у всех есть свои любимые "танцы" и свои подходящие партнеры. Задача - разучить новый танец, тогда и новые партнеры появятся:)